[Gally]

Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!".

- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!

[SwaT`uK]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты.
Подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?Студент:- С золотом.
Профессор:- А я бы с умом взял.
Студент:- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[BadMan]

Диалог организма после пьянки))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

[ДимКа]

вот парочка

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!


Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[Gally]

Вестим из под полей...(Последний выпуск года)

> Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

>Неудачей завершилось выступление белорусской сборной на чемпионате мира по конному спорту. Даже если лошадь и брала барьер, то телега беспощадно сносила все на своем пути.

>Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?

>Объявление. "Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева"

>Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...

>Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

>Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян ######-######...

>Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - пиво!

>Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия птичьего поноса.

>Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!

> Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. Hа первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... обалдевают.

[Apathy]

...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..

Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.

И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!

Черная икра - это деликатес , которым питается народ устами лучших своих представителей.

- Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
- Упс, извините, вырвалось...

Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...
Так появился Мыс Доброй Надежды.

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница.
Пила на работе.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Колобок много учился и много читал. И стал профессором. Профессором Доуэлем.

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти.

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!

Сегодня учитель матанализа убил . . . Объяснял метод математической индукции . . .:
"Представьте что вас скинули с парашютом. Вы попали куда-то, пытаетесь заговорить с одним человеком , и обращаете внимание что он ненормален. Вы заговариваете со вторым, третьим , N-ным - они все ненормальны! Вы думаете что попали на чужую планету, хотя на самом деле вы просто приземлились на двор ДУРДОМА"

Ничто нам не дается так дорого,и не ценится нами так дешево,как передняя подвеска.

Живу в котедже. Звонок в дверь в 9 утра, спрашиваю "Кто?" отвечают - "Свои..." Открываю - на пороге милиция.
- Это вы тут коноплю выращиваете и продаете?
- Нет. Мы курим но не выращиваем и не продаем.
- Ладно, ну вы это... На вас соседи жалуются.
- Что, громко курим?
- Нет, но вы дом трехэтажный отстроили...

Никогда не рано поздно жениться.

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

И ещё очень выводят из себя упрёки типа "ну вот, опять ты вчера с друзьями встречался и пришёл домой пьяный...". А каким я должен был прийти домой, если я встречался с друзьями? Мы же не пид...сы!

Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.

Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается...

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

Если девушки забывают у тебя трусы - это случайно?
или они так территорию помечают?

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях.

- Откуда дровишки?
- Сарай разобрали!
- Дак он же железный?
- А нам приказали!

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."

После соблазнения одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

- Почему гривна обесценивается быстрей чем доллар?
- Это победа нашей промышленности!! Наш печатный станок лучше и быстрей чем американский!!

Курящие люди, которые не курят в собственном авто (чтоб не пропах салон) - это и есть те самые персонажи, которые заворачивают пульты от тв/видео в целлофан (чтоб циферки не стёрлись).

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... , плохо ему, бл...!"

Сообщение было изменено Apathy: 30 September 2009 - 11:07

[mIshA]

привезли чина в зону некоторые вещи его удевили некоторы вазмутили а некоторые некоторые вещи у него украли

[SERFER]

- Этот панк жив, просто он так пахнет.

- Этот гот жив, просто он так выглядит.

- Этот эмо жив, а жаль.

[Pinch.exe]

Пред история : 3 января , вечер , выхожу из магазина , закуриваю , и чуть наклоняюсь вниз чтобы плюнуть ...
Взади меня мужчина спрашивает ... как НГ ответил ? ... - я ему - нормально.. Он подходит ближе и говорит , счас анекдот те расскажу , будешь друзьям рассказывать ....

Анекдот :
Сидит винигрет в желудке , ему на голову падает 100 гр.
Венигрет спрашивает - Откуда ?
Ему ответ - угостили !
проходит ещё минут 10-15 , опять венигрету на голову падает 100 гр.
Венигрет спрашивает - Откуда ?
Ему ответ - Угостили
Проходит ещё минут 15 , и снова падает венигрету на голову 100 гр .
Венигрет сидит , и думает - дай ка я пойду выйду , посомтрю кто там такой щедрый

[SubFocuS]

Pinch.exe, 07.02.10, 21:23, написал:

Пред история : 3 января , вечер , выхожу из магазина , закуриваю , и чуть наклоняюсь вниз чтобы плюнуть ...
Взади меня мужчина спрашивает ... как НГ ответил ? ... - я ему - нормально.. Он подходит ближе и говорит , счас анекдот те расскажу , будешь друзьям рассказывать ....

Анекдот :
Сидит винигрет в желудке , ему на голову падает 100 гр.
Венигрет спрашивает - Откуда ?
Ему ответ - угостили !
проходит ещё минут 10-15 , опять венигрету на голову падает 100 гр.
Венигрет спрашивает - Откуда ?
Ему ответ - Угостили
Проходит ещё минут 15 , и снова падает венигрету на голову 100 гр .
Венигрет сидит , и думает - дай ка я пойду выйду , посомтрю кто там такой щедрый

ахахахаха)))))))

[mIshA]

Сидят два друга на зоне и один говорит давай я тебе наколку наколю а второй говорит зачем ну как говорит первый мы с тобой уже давно тут чалимся я могу танк наколоть ну давай через минут пять говорит мастер ну все готово а че так быстро то дак там всего четыре буквы

[NEITRON]

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок–пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца. 
– В чем дело? Почему открыли огонь??? 
Боец, запыхавшись: 
– Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что–то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил! 
– Рядовой! Из–за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

Сообщение было изменено Блондинк@: 08 February 2010 - 17:51

[Apathy]

Приём на работу.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "В Контакте" знаете?
- Знаю.
- До свидания.


Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя... даже и не знаю что сказать))


Приходит мальчик в магазин: Дайте мне бутылку водки!
Продавец: Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

[SwaT`uK]

Американский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муд*к.

[PsychoPunk]

SwaT`uK, 25 марта 2010 - 16:05, написал:

Русский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муд*к.

чо правда то правда

[Pinch.exe]

Сдаёт мужик экзамен в ГАИ 

Инспектор - Что означает знак ?  : корова в красном треугольнике 

Мужик - Скотина на дороге 

Инспектор - А где устанавливается этот знак ? 

Мужик - Метров за 150-200 от поста ГАИ 

[Sirius]

Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

[virt]

Вчера в Китае посадили картошку, сегодня уже выкопали:
-Что, так быстро выросла?
-Да нет, просто кушать захотелось

[Kevin]

Ночь. Звонок в дверь
Открывает мужик (М) дверь и видит Нарика(Н) ,
Нарик говорит <купите зелёную краску>
Мужик:нет мне не нужна краска.
Н.ну купите зелёную краску,
М.нет не нужна мне краска.
Н.ну купите зелёную краску,
М.(неыдерживая) хорошо куплю,
Н. а зачем вам зелёная краска!