[dawg]

хм ... история из жизни? в общем если тебе 12-15 и ты кадет, то тебе это возможно будет интересно.

Десантура
Автор: Ёжек с парашутом
[ принято к публикации 30-01-2007 20:16 | Raider ]


Часть №1

« Слава заменителю туалетной бумаги – газете! »

« Мальчики и девочки , если вы хотите стать сильным , ловким ,смелым и т.д. , а также прыгнуть с парашюта то вставайте на него и прыгайте , а в Клубе Юных Десантников вы будите прыгать из самолёта-вертолёта с парашютом ( По желанию и без него ).»
Примерно так было написано в газете. Мня это зацепило, ведь круто быть юным ВДВшником и понтоваться в камуфляже , а если потрудиться то получишь право ношения не только «зелени» но и нашивок с петлицами, тельника и даже ГОЛУБОГО БЕРЕТА, что окончательно решило вопрос.
АК74М , РПГ , РПК и другие «пушки» лежали на столах, а за партами сидели «береты» лет по 15, которые записывали «духов». Меня записали ( не буду шутить по этому поводу так как это замусоленый прикол.) и дали анкету …… . Короче меня ждал тест-драйв не из лёгких.

Часть № 2
/
« Какого х…..эра я записался и вляпался!

Вначале было слово и слово было от ст. сержанта. Становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! И прочая херомантия.
Первое испытание был кросс на 3км. Не буду хвастаться результатами , но признаюсь что это «прогулка» меня хорошо вздро…. бодрила. Но быть окончательно взбодрённым не давало то что не один я такой Любитель Огромных Хомячков. Далее был кач. Я просто тупо качался и всё мне было пох…орошему безразлично. Изоброжая глиста в скофандре , дрыгающегося в предсмертной агонии на турнике, я был похож на Ниагарский водопад. Пот лился струями и затекал в глаза, сильно щипая их. Вскоре опав как осенний лист или как мешок с го…лохом ( так сказало бы моя с сестра, котороя не выговаривает Р-р-р-р ) с турника, я приступил к пикантному процессу- отжиманиям от пола, что больше походило на хм… хм интимное общение с другим полом. Отжимались на время и по этому надо было выложится по полной. Далее был подъём туловища, тоже на время. Я продолжал изоброжать водопад. Но наши мудченья кончились и началась гимнастика, что было менее ужасней. До Косаткинова или как там его, мне еще далеко, но я показал всё что мог. В общем тест закончился и я поковылял домой с чувством с которым человек выходит из туалета.

Часть № 3
Родители вернувщись с собрания, сказали что я зачислен в третий взвод и командир взвода ЖЕНЩИНА, товарищ лейтенант. И зовут её Ирина. Я отвлекусь от темы и малость познакомлю с своим прошлым.
Раньше я занимался танцами и у меня была тренерша, а имя её Инга ( заметте тожи на И )
Но отплясав два года условно ( условно что два ), стал заниматься дзюдо и тоже тренерша, а зовут Ирина. Там я тоже отборолся два года условно. И в конце концов ( поймите правильно ) остановился в десантуре.
Короче ( это моё любимое слово, да и краткость сестра таланта и экономия бумаги ) я не стал заморачиваться этими совпадениями, а просто тихо сказал:
- « Ну чё, здравствуй третий взвод!!!»

Часть №4
Террор на « Савёловской» или начало сороковника.

- ,, Станция «Савёловская» ,, - донесся из динамиков женский голос напоминая всем что не надо ,, дарить ,, свои вещи метрополитену.
На платформу ,, вытекло,, из вагона человек 50 в камуфляже , а особенно выделялся дядя под 2 с гаком метра и около 100 шпаны лет с 12 до 16 по разному одеты. С стороны это напоминало бы конвой детской колонии с сопровождением «Спецназа» если бы не то что дело было метро и то что весь балаган за исключением 6 человек был из детей. Но это были курсанты и стажёры КЮДа , а тот дядя с гаком товарищ прапорщик ( кстати добрейшей души человек). Почему я отметил его ? Да ведь он вёл 3-ий взвод ( куда входил и я ) на культовое событие , поход на 40 КМ. Ведь без этого похода мы стажёры не станем курсантами. Короче бакланить можно долго, а фишка не в банке а в том что я с клубом пошли искать приключенья на свои жжжж – жаветные места куда часто мы , а порой и нас посылают.

Часть №5
По говну как по бульвару
как муд….. рец по тратуару .

Ноябрь. Около 7 часов вечера. Единственный источник света это луна и снег лежащий местами. Красота-аааааааа. Плавно переходящая в окончание слово у которого первые две буквы бл издоваемое курсантом после того как он спотыкнулся об рельсы. Именно об рельсы так как 3-ий взвод с 6 курсантами и прапором переходили ж\д и пошли по просеке. Дорога если это можно назвать дорогой была относительно терпимой если не считать того что мы изображали козлов ( горных ) по островкам суши. Но вскоре я понял что до этого шел по облакам. Мы шли по тому месту куда надо сводить автомобилистов что бы они поняли что та кое ПЛОХИЕ ДОРОГИ !!! Там было кучи деревьев , множество луж где можно провалитсья по колено в гавничище. Так можно было утопится что и сделал один стажёр тем самым поднял всем настроение. Так шли много км.

Часть №6
Если то, что я ел это было гавно, то я стану миллионером.
( С слов стажёра)

Мы вышли на осфальтовую дорогу. Я не знаю кайф у наркоманов но мы балдели идя по этой дороге. Но вскоре я почувствовал зверский голод причём нереально хотелось спать. Я шел как в тумане, не хрена не соображая. Терпенье и труд – хавку дают. Наконец прапор объявил привал. Меня и курсанта отправили за водой. Воду брали из речки протекавшей недалеко. После отправили за дровам и там я узнал что у пня есть мать. За все время собирания дров я много узнал о родителях представителей фауны. Во время хомячанья мне было пох…. Что я ем и что оно горячее. И так гречкой мы убили голод.

Часть № Последняя.
А круто погуляли блин.

Дальше мы шли в темноте по лужам но было всеровно ведь вот уже финешный зигзаг. После полем, лесом, асфальтом и земля была пухом. Далее прапор сделал подарок. Мы более 5 км проехали на автобусе. В общем все. Конечно сороковник принес много гемороя но я навсегда запомню что я ЕГО СДЕЛАЛ!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!! ХЭПИ ЭНД


Что то как то без концовки :( а так ниче

ДНЕВНИК ИНСТИНКТУТКИ
Автор: Story
[ принято к публикации 01-02-2007 17:28 | Бывалый ]


ТИПА НА КОНКУРС ИЛИ ЧТО ТАМ

Осень

Вот если бы я была бы, например, японским бобтейлом… То мне не отрубили бы хвост пьяные мужики, потому что у меня не было бы хвоста. И рубили-то как, по кусочкам. Двое держали, один топором тюкал… Хотя они такие были пьяные и злые, что, наверное, отрубили бы голову, не будь у меня хвоста… Ну, и это люди? Но я в долгу не осталась, цапнула одного державшего, и коготками прошлась: "Чтоб у тебя рука отсохла!" Как он взвился! Чуть в чердачное окошко не вывалился. И, что вы думаете? Рука у него отсохла. Видела его потом во дворе. Бледный такой, рука тоненькая стала, жалко даже, ага. Пить бросил. В церковь ходить стал. Но и мне ведь тоже хвост обратно не вернешь…

Осень в разгаре

Вот если бы я была малькином, то у меня пузо было бы вечно грязное. Конечно, на таких коротких лапах я бы через лужу не перепрыгнула. Или вот со стола что-нибудь стянуть – не удобно, право слово. Как я вчера ловко увела приличный куриный окорочок! Мне вроде грех жаловаться, в мясном отделе меня подкармливают. Ну, не смогла удержаться, он был такой свежий и чистенький…

Осень, похожая на зиму

Да уж… Если бы я уродилась петерболдом, то околела бы. И сидела бы такой большеухой сосулькой. Как же холодно!
Зато, зато… Зато характер бы у меня был золотой! Был у меня один лысенький, этакий игривый ребенок, начисто лишенный агрессивности. Даже противно. А уж человеколюбив до неприличия. Укусить, оцарапать – как можно! Бесполезно было даже начинать разговор: "Выбирай, или я, или твой хозяин". Так и расстались. Один только раз со мной на крышу сбежал, так ему от страха живот свело, блевать начал... А пел-то: "Мур-мур-мур, люблю, все дела…" Ну и пусть я вся в шерсти, и характер у меня скверный, а мне так нравится!

Снег. Зима пришла

Эх, быть бы мне турецкой ангорой. Я бы такая беленькая, гибкая незаметно по снежку подкралась бы… Да легко бы я этого сизаря сцапала. И не скалился бы он, крыса летающая: "Что съела!?" А я бы со своей элегантной мордочки его пух бы смахнула, хвостик страусиным перышком подняла и пошла бы как лисичка – след-в-след, след-в-след…

Зима, шп!

Хочу быть чучелом в зоологическом музее. Стоять в теплом помещении, выпучив стеклянные глаза, а потом являться в страшных снах первоклашкам, что меня, беззащитную, всю мокрой бумагой заплевали. Зато я бы не мерзла, как собака! И меня бы эти гады сегодня на дерево не загнали. Разгавкались! А самим просто побегать захотелось, замерзли же, собаки. Два часа просидела на березе. Зато время было пофилософствовать. И решила я, что живой быть все-таки лучше. Потому что чучелом – всегда успею.

Зима. Надоело уже

Быть бы мне Священной Бирмой. И каждый, кто посмотрел бы мне в глаза, мог бы сказать: "Так вот ты какая, февральская лазурь!". Скорее бы весна. По-моему, я беременна. Кто отец? Это вопрос сложный, как и такой, например: "Куда девать детей?" или "Как это произошло?"… А все потому, что у меня нет хвоста. И стоит мне просто потянуться, эти дураки думают, что я выгибаюсь, стыд-то прикрыть нечем. И без всякого договора о вязке…

Март

Ну понеслось… Нет бы, быть мне кастрированным британцем и валяться на диване, развесив брыльки… Так ведь нет, у нас другие интересы! Скоро рожать. Говорят, что будет штук семь, не меньше, живот огромный.
И при чем тут март? Никто в марте не орет, никакие коты. Рано еще и холодно.
Все время хочется есть, говорят, что с беременными всегда так – жор нападает. А тут, меня так неудержимо потянуло вываляться в каких-то помоях… И ведь вывалялась! Затмение нашло.

Сирень цветет. Можно сказать, лето.

Про детей уже почти не вспоминаю. Дети все мертвые родились. И не семь, а четыре. И это хорошо, есть собственных детей – занятие не из приятных. Что-то со мной не так было. Но позитивный момент есть. Не беременею, хотя выгибаюсь так часто, что искры летят.
Разглядывала сегодня гроздь сирени. Пахнет несносно, конечно, но зрелище завораживающее. Поделиться впечатлениями не с кем. Все остальные лишены эстетических чувств. Проверено.
Корниш-рекс – на сегодня это мой идеал. Я бы с достоинством носила эту каракулевую шубку. И аристократка бы из меня вышла что надо. Стройная, строгая, загадочная… И я даже полюбила бы сигарный дым. В прочем, может, я и сейчас люблю, только не нюхала еще…

Лето

Листья сохнут от жары. Уснула на крыше, чуть не приварилась к водосточной трубе, она раскалилась до бела! Хорошо, что я не перс! Как они, бедолажки, выживают при такой шерсти в такую жару? Видела, правда, как их "а ля лев" стригут. Смех, да и только! Жабуля такая душевная!
Мышь поймала, но что-то лень стало, отпустила… Она на меня как на дуру посмотрела, без уважения. Съешь – плохо, не съешь – повод дашь…
А еще иногда меня мучает непреодолимое желание погоняться за собственным хвостом. Фантомные боли какие-то…

Лето кончается.

Вот что странно, не пойму, мне не нравиться быть сибирской кошкой или мне не хочется быть кошкой вообще? Запуталась я. Иногда думаю, а что было бы, если бы в возрасте восьми месяцев я не надумала посмотреть, что делается за большой дверью…
Хотя, жизнь налаживается. Сердобольные чухонцы подобрали. Конечно, я летом расцвела, и вообще я чистоплотная. Ну, и красивая, зрелой кошачьей красотой. Лежала в багажнике, рядом с бутылкой из-под кока-колы, наполненной контрабандным виски и огромной матрешкой. Тихо лежала, как ветошь и не отсвечивала. На таможне обошлось без происшествий. Да знаю, что умница. Так что и не надейтесь теперь меня увидеть с рыбьей костью в заднице и затянутой проволочной петлей на шее…

[dawg]

Весенние сны
Автор: Рассказчик
[ принято к публикации 01-02-2007 11:48 | Raider ]


Сквозь разодранную солнечными лучами снежную хламиду, семь долгих месяцев укрывавшую землю, с весенней бесстыдностью перла природа во всем своем растительном многообразии. По промытому до прозрачной голубизны небу хулиган-ветер гонял клецки манных облаков. Оглушительно, словно на молодежной тусовке, орали птицы. Вороны, забыв о своей похоронной окраске, расхаживали по двору с видом обалдевших от собственной красоты павлинов. Глядя на этот разгул, хотелось взяться за кисть и изобразить на холсте что-то в стиле художника-передвижника Ярошенко и, может быть, даже назвать полотно «Всюду жизнь».
Да, жить хотелось! Ярко, интересно, со смыслом. Хотя, признаться, именно последнего Николаю Петровичу, старшему бухгалтеру Общества без всякой ответственности «Памперсы Лтд» как раз не хватало.
- Может быть, влюбиться? - вдруг пробило Николая Петровича, который вот уже с полчаса бесцельно таращился в окно. – Мысли там всякие пойдут, переживания, розы-мимозы. Вроде бы, как и день заполнен. Чем, скажем, плоха Варвара Сергеевна? Серьезная, положительная женщина. Изумительно котлеты жарит. Скажем, поел котлет и на диван прилег. Надоело на ее диване лежать -- пошел к себе на диван. Благо, живем на одной лестничной площадке. Хотя, с другой стороны…
Николай Петрович внимательно оглядел себя в зеркале.
- А ведь я еще мужчина хоть куда!
Из побитого черными оспинами трюмо на него смотрела вполне симпатичная сорокалетняя особь мужского пола. Правда, живот уже не топорщился задорно, как в молодости, а позорно нависал куском непропеченного теста над резинкой сатиновых шаровар фасона «Взвейтесь кострами», да и шевелюру впору было сравнивать не с густым лесом, а с подлеском, но зато признаки ума и благородства легко читались на физиономии без помощи каких бы то ни было оптических приборов.
- Что нам Вера Сергеевна? Можем и покруче найти! – Николай Петрович взял в руки валявшийся на столе «ТВ-парк». – Вот, к примеру, Анжелика Баклажанова. Актриса, певица, собой хороша, каждый вечер на телеэкране.
«Анжелика, что вы думаете о положении сексуальных меньшинств в Соединенных Штатах?», - передразнил он телевизионного ведущего, который, на взгляд Николая Петровича, вел себя с Баклажановой явно непочтительно. – А тебе-то что, урод? Тебе этих меньшинств у нас в России не хватает? Нет бы поинтересоваться у девушки о ее творческих планах. Или о том, как она была в гостях у президента.
Николай Петрович задумался.
- Президент - это ладно. В этом ничего обидного нет. Это даже почетно для семьи. А вот чего за ней Ухрюпник бегает? Ни рожи, ни кожи, таланта ни на грош, голос – писклявый, а туда же. Нет, это придется прекратить. Так и скажу: Анжелика, если вы меня любите, Ухрюпнику в нашей квартире делать нечего. И на работе попрошу вас больше не задерживаться. Спели свое – и домой.
Да, я понимаю, вы – женщина светская, - вошел в роль Николай Петрович. Он просто воочию видел обворожительную Анжелику Баклажанову, которая, широко распахнув свои бездонные зеленые глаза, внимает его речам. – И я не против того, чтобы развлечься. Можем сходить в гости ко Льву Самуиловичу, посмотреть его коллекцию марок или поехать к тете Маше. Она всегда нам рада. В конце концов, почему бы и в кафе не зайти. Выпить пива или съесть мороженого.
Или приглашают на телевидение, - размечтался Николай Петрович и голосом ненавистного ведущего произнес: «Сегодня в передаче «Ешьте с нами» участвует Николай Петрович со своей очаровательной супругой Анжеликой Баклажановой».
А тут как тут Ухрюпник, - неожиданно встревожился Николай Петрович. – Этот-то обязательно припрется. «Анжелика, давайте вместе споем». И ну заливаться в два голоса. А я, значит, сиди дурак дураком. Опять же гастроли. У меня квартальный отчет, а она в Париж с Ухрюпником. Нет, голубушка, так дело не пойдет. Если вы отказываетесь беречь мою честь, то немедленный развод. Забирайте машину, деньги, квартиру. Мне оставьте только дачу. Там под сенью плакучих берез я буду…
Николай Петрович не успел додумать, что он будет делать «под сенью берез», поскольку его размышления прервал телефонный звонок.
- Вас беспокоят с телевидения, - отрекомендовался голос в трубке. – Вы, Николай Петрович, стали победителем нашей лотереи. И на следующей передаче «Ешьте с нами» вы получите приз из рук Анжелики Баклажановой.
- Передайте ей, что у нас все кончено, - отрезал Николай Петрович. – И, вообще, я в этот день буду занят. Меня пригласила на обед Вера Сергеевна.

Сообщение было изменено dawg: 04 February 2007 - 10:42

[Drago]

Как избавиться от компьютера за 10 дней

1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше - вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?
4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово ”password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.
Offline


Назад в будущее

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями:
"Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой";
"Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху";
"Мучают проблемы? Психологическая служба доверия Порфирий";
"Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";
"Raskolnikoff.com - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...

- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
Offline

[Drago]

Разговор программиста и инженера.
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
О...вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
_________________________________________________________________

какая-то шняга...
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!



УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92

Последняя разработка фирмы Spring предназначена для сублементированной
доводки персональных компьютеров типа IBM PC AT 486/586, PENTIUM75,100 до
армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование
нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических
Исследований США (НАСА).

ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ


1.Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера;
2.Аккуратно выймите платы переферийных устройств, блок питания, вентилятор,
CD-ROM, дисководы и жесткий диск ;
3.Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо
заземления,не повредив при этом позолоченные разъёмы ;
4.С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъём SDF-X18 и
зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой;
5.На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в
местах припоя;
6.Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего
диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой
отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск;
7.На всех дисководах обломите разъем ¦6 крепления интерфейсного кабеля
таким образом, чтобы креплегние интерфейса свободно одевалось на прежнее
место;
8.Разберите CD-ROM в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью
небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по
направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство.
9.Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера;
10.Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство
бисекторного бластирования NTX-92, не повредив при этом эмалированные
стенки ведра. Закройте крышку.
Устройство готово к применению ! Успехов Вам в работе и личной жизни !

[dawg]

Оккультный дневник И. /На конкурс, если успе../
Автор: Голоdная kома
[ принято к публикации 06-02-2007 00:51 | Бывалый ]


* * *
Он сидит почти рядом. Занятия проходят под знаком его футболки с непонятной надписью U.E.F.A. Она раздражает.
Гад, до чего же хорош! Тёмные волосы, тёмные глаза.. поджарая задница, мм- красавчик! Сдержанный в проявлении эмоций, а скрытая энергетика так и прёт! Маскулинный? Да, он притягательно мускулист.
Чему-то улыбается.. Что он знает о своей силе, о силе своих глаз?! Что я знаю о нём: \"скорпион\", разведён, сильно прётся от футбола (больнэнький на голову, что ли,- фан??) Хи! Ладно, уж это-то мы быстро исправим..
* * *
Вчера в институте я удержала его взгляд каких-то полминуты, с показным безразличием поиграла прядкой волос, колдовски улыбнулась.. отважилась взглянуть повторно- широко раскрытыми глазами! Потупила взор..
Он не знает, а ему уже вынесен приговор.
* * *
Он безучастен и немногословен при встречах. На смс отвечает неохотно. Трещит только о футболе! Заставила себя перелистать подшивки футбольных альманахов, затрахала Яндекс, пытаюсь правильно выговаривать эти дебильные фамилии: Фи-гу, Пи-рло (хи-хи! Ужас), Кал-ад-зе, Тот-ти, Кад-дури, Гав-ран-чич.. Хусев. -Кунсткамера, семейка адамсов, ну и рожи!.. Тьфу.
О, а этот блондинчик из (?) \"ЛИВЕРПУЛЬ\"- хорошенький, маскулинный. Хм, -с таким бы я застряла в лифте..
Не отвлекайся. Колдуй, ворожи, нагнетай.. Ты всё сможешь!
* * *
Сегодня. Натощак.
Вечером..(одиноким грёбанным вечером!) взять кубик сахара, обмотать его чёрной ниткой, зажать в левой ладони, сесть, закрыть глаза..
Так. Мысленно представить желанного мужчину (О-оо, ммх..) и в течение 10 минут повторять про себя: \"Ким-ким дуем дым\". (Мысль уходит из-за моего же идиотского ржача) Тихо. Затем.. Что затем? (вспоминай, всспоминай, хорь!) Снять с сахара нитку и- сжечь её.
Сжечь.. (Электроплита ж в доме, вашу мать!,- к соседу за спичками придётся идти. Тот как меня увидит- цепенеет, принюхивается, чмо инфантильное, \"моя госпожа, моя госпожа?..\") Не отвлекайся. Половинку сахара съесть, другую бросить в чай.. (Купить чай).
* * *
Может, попробовать ещё заговор на кровь? Чёрт, чёёрт,- и как же? Чувствую, что з н а ю - но не могу поймать мысль. Неуправляемые мозги- дъявольское наказание! Господи Иисусе, когда же этот.. эта \"красота неземная\" ляжет к моим ногам?
Колдую, как Бог на душу положит. В чём же моя ошибка..?
* * *
Приступ отчаяния случился ночью: меня вдруг пронзила щемящая тоска по нему, в голове засела паническая мысль- как жить, каак жить, если я не смогу обладать этим человеком?! Люблю-не-могу-Всё-пропало-Выхода-нет!! Силюсь обуздать невротическую тряску.. Что делать? Забить. Родить.. стратегию. Обратиться за помощью к тёмным силам?..
Слышь, сатана, князь тьмы, ну где там тебя твои черти носят, Господи-боже мой??
* * *
Ноль на массу. Он не перезвонил.
Весь вечер одна смотрела \"лучшие голы\", жеребъёвки..
Ради какого буя они все так хаотично бегают по газону?
Они идиоты. Терминология- идиотская.
Вот, хотя бы: \"Группа смерти\" -что это такое?
P.S. Я- тупая, бездарная баба яга. Моё немощное шаманство- смешнО, моя группа крови- смертельна только для.. чая, этот мой дневник - \"блоги\" бабы Ёги..
На сессию я \"забила\".
На зачётке циркулем насквозь выколола \"пентаграмму\".
* * *
* * *
Ураа, свершилось?! Влезла таки в душу, просочилась- что-то изменилось в пространстве, потеплели и его ответные смс и его глаза.. его взгляд на участившихся свиданиях стал фокусироваться где надо.. Чёрт подери, какой ценой: ментальное самоистязание плюс изнуряющее вожделение плюс муки \"колдовства\".
* * *
Блиц-криг:
Очаровать. Пленить. Повергнуть. Покорить. Приблизить.. Отдалиться.
\"Access granted!\"..
* * *
Так, быстро, навскидочку, вспомнила основные (хи!) эро-пато-генные зоны:
- его локоть: \"моментальное возбуждение\" (Угу.)
- впадины около ключиц: \"его дыхание станет прерывистым\" (Не астма, не?)
- место между третьим и четвёртым ребром: \"ласковые прикосновения там.. и парень до утра не выпустит тебя из объятий\" (Ага. Мочиться будем под диван.)
- икры ног: \"это будет пластилин в твоих руках\" (М-дя..)
* * *
Как неожиданно рушатся между нами преграды..
Сегодня? Будет! Сеекс..
(Вельзевул, Демон, как там Тебя? Архивраг, спасибо!?)
* * *
Замедление психомоторики в состоянии фрустрации..
Т.е., проще говоря- поздняк метаццо.
Разочарование, граничащее с изумлением. \"В мире животных\", эпизод первый. Плотоядная пантера довольствовалась.. свареной морской капустой. Без соли.. Голодной самке скорпиона подсунули.. скорпионий муляж.
Но, он такой красивый.. Рельефный.
Он смотрится так мужественно?..
Я.. люблю его??
....................
(Боже, дай ему шанс.)
* * *
* * *
* * *
Сегодня я сотру его из памяти телефона, из своей жизни,- навсегда!! Урод, тряпка! Звонит и ноет: \"Может, хоть сегодня встретимся?..\" Тут прямая(!) трансляция финала Лиги, матч века \"МИЛАН - ЛИВЕРПУЛЬ\", на воротах- №1 \"Ливерпуля\" Ежжи Дудек деморализован счётом 2:0!, а первый тайм на исходе, \"Поиграй им на нервах!\"-шепчу ему прямо в экран, перехватив тренерскую мысль Бенитеса; я самозабвенно колдую, моя энергия эмоций рождает некие сущности- мыслеформы, плазмоиды.. У меня особое биоэнергетическое состояние ауры! Я втыкаю в экран, работаю в нижнем слое тонкого уровня- астрале...- а тут ЭТОТ вклинивается своим еб*чим ЗВОНКОМ, низкочастотные вибрации которого вмиг разрушают мои негативные существа, направленные на игроков \"Милана\" и: - Дудек пропускает ТРЕТИЙ мяч!!?
Скрежеща зубами, прихожу в себя, благо- объявляют перерыв и деформация короны свечения моей ауры сходит на нет.
(Тряпка! Аутсайдер! Чтоб ты.. облучился своим сраным смартфоном!)
Да. Сосредоточиться! \"Разбивка\" на местности, второй тайм буду играть Я. Бенитес- отдыхает. Так:
Джэми Каррагер- столп обороны, он нейтрализует Андрея Шевченко в его атаках. Остальные \"ливеры\" пусть чудят по схеме капитана: ммх..- Стивен Джеррард, №20 -я мысленно ласкаю ему икры ног.. О, сегодня это будет пластилин в моих руках!
Второй тайм. Напряжение нарастает.. До звона в ушах генерирую негатив на Шеву. Серия пенальти.. Дудек непробиваем! \"Милан\" не понимает, ЧТО происходит?! Мои мысли- элементальные сущности, странные, полуразумные твари тонкого мира - резвятся над полем, невидимые и непобедимые.
Они и решают исход матча: плюс три НАШИХ мяча.
... ... ... ... ... ...
Аве, Сын Утра, Люцифер!
Благодарю Тебя.........
. . .
* * *
- Помнишь, ты.. Ты говорила о силе.. моих глаз?
- Была сила, когда мама какать носила.
Не звони мне больше.
(Слабонервный психопат. Тряпка.)
* * *
Я чувствую небывалые подъем и мощь. Ничто не способно меня отвлечь. Итак: \"Любовный кубок\".
..в бокал с белым вином -окунаю указательный палец, влажным пальцем черчу на сердце святой крест (Британский!), снова обмакиваю в вино и изображаю крест на лбу..
До сих пор не знаю, как эта прога работает.
Сегодня \"Ливерпуль\" возьмёт Суперкубок Англии!
* * *
Ясное дело. Это показали в новостях!
- \"Капитан \"Ливерпуля\" Стивен Джеррард стал членом Ордена Британской империи.\"
Zounds! Кажется, я перестаралась с животворящей силой, излишне буквально э.. мечтая о его чл... Кхм!, не ожидала, биополе Стива совсем уж уязвимо!
Для меня..
Hurrah!
... ... ...
Или поехать на местность, провести полевые испытания?..
(Сосед мой круто поднялся на каких-то \"ставках\", доверяет мне абсолютно, боготворит, рвётся увидеть Англию, умоляет разрешить ему оплату и моего турне too..)
* * *
Вынуждена прервать дневник.
В туманном Альбионе я.. Меня..
чего уж там, увидим.
Улыбайся, девочка,- \"YOU\'LL NEVER WALK ALONE!\" (с)



Дневник институтки (на конкурс)
Автор: Mighty Daemon
[ принято к публикации 05-02-2007 01:51 | Cфинкс ]


22/07/98 Ну вот я и в Хопре. В смысле в городе. Боже мой, как он прекрасен и замечателен. Особенно ночью. Эти яркие огоньки тысяч окон, высоченные фонари на проспектах, подсветка памятников. По-моему, тут вообще нету ночи. Всегда светло и людно. Как же хорошо, даже лучше, чем я себе могла представить. Именно то самое место, чтобы начать новую страницу своей жизни, поэтому рву к чертовой матери старый школьный дневник, и начинаю новый – институтский.

23/07/98 Заселилась. Живу пока у троюродной сестры Аннушки, в микрорайоне Шабаны(слово-то какое смешное – микрорайон. Если это микро, то весь наш район вместе с райцентром и пятью поселками городского типа – нано или даже меньше). Тут, конечно, не так светло и красиво, как в центре, и, по словам Ани, запросто могут после программы «Время» дать тяжелым тупым предметом по голове, потом изнасиловать, убить и расчленить труп. Но я думаю, что она это все говорит, потому что боится, что я уведу ее пацанов. Что и говорить, Анька-то пострашнее меня будет. Мымра просто прыщавая. А мальчики ихние, что курили во дворе, мне уже во всю подмигивали исподтишка. Завтра вечерком надо бы совершить променад.

30/07/98 Сегодня выписалась из больницы. Оказалось, что Аннушка была не так уж и далека от истины. Фигня, по крайней мере, не изнасиловали, не убили. Синяк под глазом уже почти прошел, шишка не видна, а сумочку новую мне мой кавалер купит. Я его в больнице закадрила. Он лежал в урологии с какими-то хламидиями, а я, собственно, в травме. Его зовут Андрюша. Он пожарник. (хи-хи). Андрюша большой, красивый и веселый. У него курчавые черные волосы и большие бицепсы. Андрюша любит анальный секс со мной (хи-хи) и анекдоты про Василия Ивановича. Причем часто совмещает одно с другим. И тогда мне хорошо-хорошо. Удивительно, но я ведь еще недавно писала в свой старый школьный дневник, что в попу после того случаю с Колей больше никогда никому не дам. Очень уж больно было. А тут смотри – и не больно и весело. Может у Андрюши член маленький? Надо замерить как-нибудь незаметно. Рассердить Андрюшу можно только одним способом. Назвать его пожарником. Андрюша же не пожарник, он – пожарный. А пожарник – это погорелец. Вот как. Недаром, ох, недаром я в больницу попала. Надо будет перед сном поблагодарить Господа.

10/08/98 Ох, стыдно мне, стыдно. Стыдобище-то какое. Сегодня у меня было собеседование в институте. Поступать я приехала в Сахаровский экологический университет, потому что мама сказала, что медалисток из села туда берут без экзаменов. Проходишь собеседование и все, принята. А я как раз медалистка, и как раз из села. Так и порешили. И вот сегодня, собираюсь я на это собеседование, а тут Андрюша в гости заходит. Выяснил, значит, куда я иду, и говорит, одень, мол, все короткое, а белье вообще не одевай. Типа там все мужики похотливые. Старые и жизнью затраханные. А как увидят, что девушка к ним без белья пришла – никакого собеседования не понадобиться. Ну, я так и сделала. Андрюша же умный. Прихожу, а там комиссия человек десять, и все, как назло, бабы. Вызвали они меня, подхожу к столу, сажусь. Вся красная от стыда, а руки все под стол прячу, и тяну ими мини-юбку к коленям. Слава Богу, не мучили тетки меня долго. Только седенькая старушка – председатель комиссии, все интересовалась чего это я красная такая. Не аллергия ли у меня. В общем, приняли в конце концов. Только стыдно до сих пор, и на Андрюшку злюсь. Вот. (Надо бы исповедаться сходить. Задание себе на завтра – узнать где ближайшая церковь).

11/08/98 В Шабанах церкви не оказалось. Говорят, что местное население к религии неадекватно. Оно пока более продмаги предпочитает. (Аннушка их смешно называет «Водка и сопутствующие товары»). Пришлось ехать в центр, в церковь Марии Святонежской. Одела я белье черное, наверх все длинное, и поехала. Церквушка оказалась небольшая, да и людей там было негусто. Батюшка – молодой, красивый. И зовут его так по-особенному – отец Евлампий. Узнав, что исповедаться пришла, он сразу же уделил мне минутку своего драгоценного времени. Ну, я ему и покаялась. И про поступок свой стыдный рассказала, ну и спросила еще - не грех ли анальным сексом заниматься. Смотрю, батюшка раскраснелся как-то по-девичьи, и спрашивает, мол есть ли сейчас на мне белье. Я отвечаю, что есть, а он мне в ответ, что проследовать нам надо в келью евоную, чтобы убедиться в моей правдивости. Убеждались мы три раза. Причем один в попу. (каламбурчик поп в попу). Все-таки, наверное, у Андрюшки маленький. Или у батюшки большой? Буду думать.

01/09/98 Сегодня вдвойне радостный день. Во-первых, мой первый институтский день, а во-вторых, день заселения в общежитие. (старожилы его общагой называют). Вторая причина мне даже актуальней. А то никакой личной жизни. Да и стерва эта Аннушка все на моего Андрюшку засматривается. Сука.

02/09/98 Заселилась я хорошо. Попала в комнату к двум третьекурсницам – Даше и Насте. Даша – блондинка, Настя – брюнетка. Обе стройные и симпатичные. Но до меня им, конечно, как до луны. Еще к нам в комнату заселили Вероничку. Верон (она так просит себя называть) – маленький забитый мышонок. Подойдет на роль идеальной боевой подруги. Когда комендантша заселяла нас, то выяснилось, что в комнате всего три кровати, причем две уже который год, как заняты. Ну ничего, как-нибудь справимся. Даша и Настя предложили отметить новоселье. Мы с Верон скинулись на четыре водки, литр сока и батон «докторской». Эх, погудим.

03/09/98 Да уж, погудели. Водку я пила второй раз в жизни, поэтому окосела уже после первой. Что было потом помню нетвердо. Вроде допили все, песни пели. Затем Даша с Настей разделись, и нас с Вероничкой тоже раздели. С девушками у меня было впервые. Но понравилось. Засыпала счастливой. Утром стала несчастной. Болела не только голова, но и тело, а также отверстия в теле. Причем все, даже ноздри. Блин, не помню, что мне в них могли засунуть? Настя уже ушла на занятия, а Даша построила нас с Верон в линейку, и зачитала правила поведения. Оказывается, я многого в этой жизни не знала. Во-первых, не знала про бабовщину (аналог мужской дедовщины), являющуюся нормой жизни в общаге. Староучки в лице Даше объяснили нам, что за право жить в комнате, нам – салагам, придется платить. Деньгами ли, едой – без разницы. Во-вторых, выяснилось, что третья кровать никому из нас не достанется, так как она, по меткому выражению Даши, «для ебли». Мы же будем спать на полу, ну или на матрасах, если достанем оные где-нибудь в дебрях общаги. Удивительный расклад. Мы с Верон переглянулись и пошли жаловаться комендантше. Однако вернулись оттуда с несолоным хлебалом. Настя оказалась ее внучатой племянницей. Пришлось пойти искать матрасы.

12/10/98 Наконец-то нашли старый матрас. Точнее не мы нашли, а он нас сам нашел. Его на радостях выкинул из окна девятого этажа нигерийский третьекурсник Абубакар, получивший известие о том, что его отец стал министром обороны своей африканской родины. Матрас мы очень тщательно выбили, завернули в две простыни, и спим на нем в обнимку. Признаться, сон мой стал гораздо крепче и дольше, даже без водки, к которой я что-то в последнее время пристрастилась. К тому же перестали болеть ребра и позвоночник. Только мерный скрип пружин кровати «для ебли» время от времени еще может помешать плавному течению моего здорового молодого сна.

11/11/98 Сегодня первый раз ездили на практические занятия в городок физиков-ядерщиков Сосны. У них там даже маленький действующий реактор есть. Нам его показывали со всех сторон. Ну что сказать – коробка, как коробка. Чем-то гробик напоминает, даже и не верится, что внутри столько мощи спрятано. И еще, хочу развеять миф о том, что у людей, работающий в условиях повышенной радиации, проблемы с потенцией. Ничего подобного. Это мне обоснованно, во время обеденного перерыва, в лаборатории тепломассообмена доказал ихний завлаб. Три раза успел доказать, и еще хотел, но обед закончился и меня начали активно искать. Взяла у него телефончик. Ну не свой же давать. У нас один номер на пятьсот человек, и то, официально пользоваться могут только староучки.

01/01/99 Блин. Эта коза Аннушка нашла какое-то средство, по-моему «Клиразил», и, выведя свои гадские прыщики, в новогоднюю ночь увела у меня Андрюшу. Сучка. Конечно, я сама виновата. Не стоило соглашаться на секс втроем. Но Андрюшка так настаивал, да и я сама, что-то в последнее время стала злоупотреблять лесбиянством. Вот захотелось же дуре пощупать Аннушкины сиськи. Пощупала. Фу, гадость. Мягкие и нестоячие. А Андрюшке, видимо, понравилось. Теперь он с Аннушкой, а я с фигой на постном масле. Пойду поплачу.

09/02/99 Наконец-то кризис, охвативший страну, дошел и в мои закрома. Стипендии хватает ровно на одну пачку сигарет. (о, а я по-моему, забыла сказать, что уже три месяца курю). Родители прекратили меня дотировать, «бо самим не хапае». А нам с Верон еще и за жилье платить стервам этим. Надо что-то придумать.

15/02/99 Голодно. Жуть, как голодно. Ем только черный хлеб. И только раз в день. Ну ничего, полезно для фигуры, но как же жрать хочется.

03/03/99 Благодаря Верон мы снова зажили. Ей какая-то знакомая рассказала, как можно себя без проблем прокормить. Способ называется – «сниматься». Выходишь на улицу с оживленным движением и начинаешь голосовать. Когда водитель останавливается и спрашивает куда, то отвечаешь, что куда его душа пожелает. Мы испробовали. Знаешь, дневник, кормят и поят в любом случае. А иногда даже не трахают. Знакомиться начинают. В общем, жизнь налаживается.

05/06/99 ВСЕ! Лафа закончилась. Вчера нас сняли менты. Отвезли в опорняк и любили всем составом, бывшем в наличии. Сегодня у меня болит все, а Верон даже подняться с матраса не может. «Отснимались», дуры. А еще у меня нет постоянного парня, и это сильно бесит.

09/06/99 Сегодня, не получив обещанную квартплату, Даша с Настей нас сильно избили. Вечером Настя подошла ко мне, приказала одеться получше, и повезла куда-то на трамвае. По дороге она долго причитала о том, как ей надоели подобные мне дуры, и как она устала устраивать наш быт. Потом мы долго плутали по окраине города, пока она не завела нас в квартиру какой-то старой хрущевки, и сдала в руки немолодому мужчине с отвисшими щеками. Мужчина назвался Вольдемаром. Он был известным фотохудожником (по крайней мере, он сам так говорил), и поэтому без раздумий предложил приступить к съемкам. Вариантов было всего три. Съемка обнаженной натуры на фотокамеру за двадцать долларов, съемка того же, но на видео – пятьдесят, ну и съемка в псевдолюбительском порнофильме – сто. Конечно, я слышала о порноиндустрии, и даже один раз, еще дома, у себя в деревне, видела кино «Девять с половиной недель», но вот представить себя, раздвигающую ноги перед камерой, я не могла. Поэтому, извинилась, и пошла к выходу. У которого меня ждала улыбающаяся Настя с предложением «новой порции люлей». Получать ее не хотелось, и ноги пришлось раздвинуть. Знаешь, дневник, после стакана водки это уже не так и страшно. Вольдемар оказался весьма опытным дядькой. Причем, как в фотоискусстве, так и в порнографии. Он умело готовил меня к съемкам, красиво раскладывая нижний набор губ. А потом мы с ним любили друг друга. Все было красиво и естественно. Такс, похоже, я прикоснулась к настоящему искусству.

12/09/99 Дорогой дневник. Давно в тебя не писала. А тут столько всего произошло. Начну с того, что я уже снялась в трех немецких и двух голландских картинах. Причем не просто так снялась. А в главных ролях. Весьма вероятно, что я сейчас очень популярна там, на Западе. Вольдемар сходит от меня с ума. Он обвешал всю свою студию плакатами с моим изображением, а еще предлагал жениться. На фиг ты мне нужен, старый ###### Тебе же уже пятьдесят три. А у меня сейчас Николай Викторович есть. Ему всего сорок семь, и у него есть лимузин. Личный. Николай Викторович работает водителем лимузина широкого профиля. Он возит свадьбы, похороны, высоких и низких иностранных гостей, и еще много кого. Он очень умный и требовательный. Я уже два месяца живу в его шикарном, но недостроенном особняке. Дом большой, комнат пятнадцать. Правда, для жилья пока пригодна всего одна. Остальные, так сказать, в процессе облагораживания. Николай Викторович научил меня правильно делать минет. Оказывается, руки задействуют только девственницы и бездарности. Теперь я сосу правильно. А еще я узнала, что такое по-настоящему большой член. Все-таки у Андрюшки был нереально маленький. Привет Аннушке. Конечно, во время анального секса немного больно, а после него целый день хочется по большому, но сам факт проживания в отдельном доме, без этих сучек Даши и Насти, примиряет меня со всеми неудобствами. Кстати, надо бы уже завязывать с порнографией. Деньги-то и так Коленька дает. Да, вот еще, чуть не забыла. У Николая Викторовича живет огромный пес породы дог. Зовут его Лорд. Я в нем души не чаю. Кормлю, выгуливаю три раза в день. Словом, все у меня хорошо.

10/10/99 Николай Викторович оказался редкостной сукой. Выяснилось, что он запойный алкоголик. Если уж бухает, то все что есть, и пока все не кончится. Почти, как мой папа. Только у папы все быстро кончалось, а на новое денег не было. У Викторовича есть. Он начал меня бить, не пускать в институт. Еле-еле сбежала на съемки к Вольдемару. Подонок, в общем, этот Николай Викторович.

15/10/99 Бог мой, что же я натворила! Что я натворила! Вчера бухой Коля опять избил меня, и уехал с друзьями в баню. Я, исключительно с горя, выпила грамм четыреста водки, и пошла гулять с Лордом. На прогулке он мне показался таким милым псом, что грех было не положить его с собой спать. А дальше как-то все само произошло. Тьфу, до сих пор во рту осадок. Решено. Сегодня же возвращаюсь в общагу, а завтра на исповедь.

17/10/99 Опять конфуз у меня вышел. Пришла я на исповедь к отцу Евлампию. Он, как у нас уже заведено было, первым делом отвел меня в келью свою, и, перекрестившись, достал член свой багровый. Сделала я ему минет. Всем минетам минет. По технологии Николая Викторовича. А затем каяться начала. Только вот, услышав, что я намедни с псом согрешила, осерчал отец Евлампий сильно, огрел меня книгой священной по голове и сказал «валить нахер отседова». На мою скромную просьбу отпустить грех, он ответил, что лучшими выходами для меня будут принять католицизм (там к извращенцам спокойно относятся), или повеситься на ближайшей березе. Вот так и выгнал он меня из храма Божия, с грехом неотпущенным. А еще я расстроилась, что узнал о поступке моем мерзком другой человек, и теперь эта новость может дойти до моих знакомых, или не дай Бог, родителей. Весь вечер обдумывала вариант с повешением, но не решилась.

07/12/99 Вчера в моей жизни произошло САМОЕ ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ. Я встретила мужчину моей мечты. И что самое интересное, мне сразу же удалось его совратить. Спасибо Аннушке. Это она позвала меня на свою свадьбу с Андрюшкой. Думала, сучка, насолить. А хрен тебе. Знаю ведь теперь, что у Андрюшки маленький. На фиг мне такой мужик. Ну, я оделась во все красивое и пришла. А там друзей Андрюшкиных – человек двадцать, выбирай не хочу. Так я, не будь дура, и выбрала. Самого красивого, стройного и веселого. Его зовут Юрик. У него курчавая шевелюра, и симпатичная борода. Он весь вечер рассказывал мне о горах, походах и сплавах. К двенадцати ночи я удостоилась приглашения летом вместе с ним покорить Эльбрус. А к часу ночи, мы уже баловались под свадебным столом. Это был просто фантасмагорический секс. И кстати, теперь я действительно знаю, что такое БОЛЬШОЙ ЧЛЕН. Старый алкаш Николай Викторович со своей загогулиной может спокойно утереться. Об Андрюшке я, вообще, скромно промолчу.

12/12/99 Каждый день, с Верон езжу к Юрику на квартиру. Там мы пьем, а потом занимаемся сексом. Для Верон Юрик постоянно подгоняет какого-нибудь своего другана. Я так хочу и ей жизнь устроить. Очень уж она страшная и непутевая. А Юрик меня успокаивает, мол Верон уже в его обойму попала, кого-нибудь да и зацепит. А еще он ее только Вероничкой и называет, потому что «Верон – это капитан сборной Аргентины по футболу». Юрик мой, вообще, на спорте помешанный. И меня учить имена этих всех спортсменов долбанных заставляет. Но я до сих пор путаю Майкла Джордана с Уэйном Грецки. Точно знаю только Пеле, потому что он – кофе.

25/12/99 Как несправедлива судьба. Мой Юрик, любовь всей моей жизни, уезжает в Австрию кататься на лыжах. На целых две недели. Что же я буду делать? Как я проживу столько? БЕЗ НЕГО.

12/01/00 Прожила. И ничего. Познакомилась с Кириллом и Семеном. Юрик, гад, привез мне из Австрии в подарок мандавошек. Я хотела послать его куда подальше, но потом решила, что побрить свою киску будет проще и спокойнее. К тому же, я уже неплохо обжилась в шикарной Юриковой квартире. А еще, у моего мужчинки оказался настолько большой, что об анальном сексе я совсем забыла. Тоже плюс, надо сказать.

25/05/00 Вчера была свадьба. Мы, наконец-то, поженились. На свадьбу я одела все белое и пригласила полдеревни. С Юриковой стороны присутствовал, в основном, цвет нашей интеллигенции. Мне хорошо. Хорошо с ним, хорошо в новой среде. Я безмерно счастлива. Уже два месяца не снимаюсь в порнухе. И вообще, вспоминаю Вольдемара, как страшный сон. Юрик перевел меня из Сахаровского в престижный частный юридический институт, который заканчивала его сестра. К тому же на заочное отделение. Так что мы сможем гораздо больше времени уделять друг другу.

27/05/00 Сегодня мне звонила Даша, и приглашала на день рождения в общагу. Я ответила, что не могу, так как улетаю с мужем в свадебное путешествие на Бали. Надеюсь, что она лопнет от зависти. Пока Родина, привет Бали!

11/09/06 Читаю этот дневничок, и ржунимагу, блииин. Какая я все же была дуууууура. И самое главное, изложила все подробненько на бумажке. Ой, катаюсь, но для чистоты экскремента, надо бы завершить как-то историю колхозной институтки. Начнемс.

Любовь моя ВЕЛИКАЯ прошла года за два, оставив после себя привязанность и славного сыновенка Максимку. Еще годик я по инерции не изменяла мужу, а потом Остапа понесло. Был Костя из Москвы, Слава из Нью-Йорка, большинство Юриковых друзей, ну и там случайные связи после дискотек. Я часто себя спрашивала: «ПОЧЕМУ?» Ведь мой бедный Йорик такой положительный, красивый. Не пьет, не курит, прекрасный отец. А мне все налево сходить хочется. И член его огромадный меня больше не возбуждает ни капельки. Смешно, но иногда даже об Андрюшке задумываться начинаю. Ну ничего, ничего. Надо просто разобраться в себе. Да, вот еще. Вчера я диплом получила. Об окончании того самого юридического. Теперь осталось покраситься в светлое, и будет из меня настоящее «блондинко ин ло». Так что нихрена я больше не институтка, на чем оный дневник и завершаю. Успехов мне в новой жизни, и новом дневнике (если таковой будет).

Адью, дневничок.

[dawg]

Я плакалъ :) Читать фсем.

Кем быть?
Автор: Муф
[ принято к публикации 05-02-2007 21:53 | Спиди-гонщик ]


В децком саду я мечтал стать Робин Гудом. Отнимать у богатых (пусть тоже поплачут!) и отдавать бедным. Олигархами я считал государство в лице администрацыи децкого садика, а нуждающимися и униженными - себя и свою двоюродную сестру. И я методично втечении нескольких месяцев пиздил государственае имущество и расхищал народное добро. Машынки, танчики, солдатики, пестики, кубики, херубики, куклы с децкой посудой для Наташки… Вобщем, всё што плохо лежало и прецтавляло для меня хоть какой-то интерес.

Как водиццо, фраера сгубила жадность. Мой коллега по горшку сопливый мальчик Павлик притащил в сад компас с фосфорными стрелками, которые афигительно светились в темноте. Чорная зависть когтями вцыпилась в мой неокрепшый организм и я решыл пойти на преступление. Во время тихого часа я стремительным нинзей прокрался в раздевалку и бессовестно тиснул заветный компас из павликового шкапчика. Я чувствовал што иду против совести. Маленькие ручки дрожали, а незнавшие волос подмышки в одначасье стали мокрыми. Я забрался в сваю кроватку и укрылся одеялом с головой. Я всматривался в волшебный зелёный свет, излучаемый стрелками и моя измена отступала. "Афигительно!" - думал я, высовывал башку наружу, хватал свежего воздуха и вновь нырял под одеяло.

А вечером за Павликом пришла бабушка и заплаканый внук рассказал ей о пропаже. Воспитательница и старая дура шманали один за другим личные шкапчики неповинных детишек, а я стоял и смиренно ожыдал божьей кары, с трудом сдержывая желание насцать в колготки и мечтая о волшебнике, который прилетел бы в голубом вертолете и порешил этих дур, приближающихся к моему шкафу. Естесно никто не прилетел и пришедшая за мной мама, обнаружыла своего засранца стоящим в углу. Несматря на дикие визги в принудительном порядке я был доставлен домой. Отец не мог забить болт на такое вопиющее событие, хотя достаточно редко принимал участие в моём воспитании. Я огрёб люлей по полной. Тот факт, што папик сам вытащил с завода почти 29,5% основных фондов предприятия на котором трудился, суд счёл неотносящимся к делу. Я чотко понял, што не смогу стать достойным продалжателем дела Робин Гуда и где-то с неделю я претпочитал есть стоя.

Через некоторое время, прослушав радиопастанофку "Маша и Витя протиф диких гитар", я пачуствовал острое жылание стать нивъибенным гитаристом и тут же выдвинул предкам категоричное требование купить мне самую "дикую гитару". Но поскольку произвоцтво музыкальных инструментов для шестилетних спиногрызов ещо ни одной фабрикой освоено не было, мне приобрели красную пластмасовую балалайку со струнами из лески. Оттачивая исполнительское мастерцтво, раз в 10 минут я рвал нахер эти струны и вканец задроченный батя модифицыровал инструмент в бас-балалайку, захерачив на неё леску-милимитрофку со своего спининга. Я упорно продолжал репетицыи и к первому классу мне купили настоящую гитару.

Лет в тринацать я начал подумывать о карьере порнозвезды. Но для начала решыл растаццо с доставшей меня дефственностью. Страна уже начала по децылу двигаццо в направлении развитого капитализма и товаро-денежные отношения постепенно входили в моду. Для скорейшего осуществления задуманого были необходимы финансовые инвестицыи в мароженое, цветы и прочии веские аргументы для совращения подружки. Мне пришлось вспомнить децсадовские навыки. Втроём или четвером мы взламывали стремительно начавшые плодиццо котеджы и фазенды, выносили стройматериалы и толкали добычу на чорном рынке по спекулятивной цене. Вскоре с дефственостью было покончено и я, такскать, завязал. Меня стала мучать совесть в лице мамы, которая начала жыво интересовацца почему это у её чада постоянно спина на куртке вся чорная. Не мог же я сказать ей, что это следы от рулонов рубероида! А говорить то, што я упал в грязь в восьмой раз было бы просто блин неприлично!

В девятом классе я заболел радиолюбительцтвом. Я поехал на барахолку и на последнее бабло купил трёх(!!!)литровую банку хлорного железа для травли плат, а над кроватью повесил фотографию Попова. Подписался на "юный техник" и обошел всю родню и соседей, изъяв у них всё, што имело хоть малейшее отношение к радиодеталям, включая провода и сгоревшые кипятильники. Около двух с половиной месяцев я упорно выпаивал из печатных плат все эти гребаные диоды и транзисторы и акуратно сортировал добытое по разным ячейкам неустойчивай конструкцыи, склееной из огромной тучи спичечных каробкофф. Когда всё было готово, я приступил к воплощению в реальность "схемы электрической-принцыпиальной бытовой цветомузыкальной установки", опубликованой в упомянутом выше журнале.

Закончилось увлечение так же быстро как и началось. Меня конкретно еб ..ударило током, потому што данная схема не включала в себя блок питания и работала от 220 вольт, а я волнуясь перед пробным запуском, упустил это из виду. Но документы в энергетический техникум были поданы…

На третьем курсе мне попалась кассета металлики и "дикии гитары" опять ворвались в мои мечты о будущем. Через месяц я называл металлику гребаной попсой и фтыкал в сепультуру и напалмов. Я собрал банду отморозков и расдолбаев и мы начали репетировать. Через год я планировал выступить на разогреве у тиамата и со сцены открытым текстом заявить всему миру, што айрон мейден - геи и ушлепаны. Мы успели дать два аншлаговых концерта в родном городе, когда в один из блин дождливых ноябрьских дней почтальён мне вручил приглашение выступить в москве и… повестку в армию.

Как любят писать в книшках, два года пролетели незаметно, но группа уже умерла. Кто то спился, кто то женился, а кто то стал диджеем… Хуже всего то, што я сам уже не знал кем хочу стать. К тому же блин рынок труда не предлагал вакансий суперстаров, мегазвезд или хотя бы монстров тяжолово рока. Я забил на музыку и пошёл работать кладовщиком. Задрачивался помню ужоснах как. Особенно уставали руки. Потому што я их подкладывал под голову когда давил на массу на рабочем столе (not desktop) и они ужос как затекали.

Денег плотили соотвецтвенно и я ломанулся в торговые агенты, на всякий случай предварительно поступив в институт на заочное отделение. Около года разъезжал по весям необъятной родины, потому шта предлагаемую мной херню покупали тока в райцентрах, а в городах она и в хер никому не впилась бы. Каждая камандировка достойна отдельного креатива, но я быстро выдохся от бесконечной череды неотапливаемых гостиниц и местных девок в салатовых спортивных костюмах и с фиолетовыми волосами.

И вот уже пять лет я работаю манагером и каждый раз на свой день рождения я афигеваю от этой безысходности. Я стал тем, кем никогда не хотел быть, и никогда не стану тем, кем мечтал. Ну кроме разве што Робин Гуда…

З.Ы. Я почти сафсем разучился играть на гитаре…

[dawg]

Тёмная башня(сага) 3 кусок
Автор: МешокНоктей
[ принято к публикации 06-02-2007 12:23 | Бывалый ]


«Я не мешаю хэш с планом, тот, кто мешает хэш с планом, забыл лицо своего отца. Я курю сначяла хэш, а потом план.»
Третья Заповедь Следопыта

-Йохан. – протянул лапу Медведь – А тебя как предки назвали, Следопыт?
-Лаврентий
-Постарались, ёпт.
-Ага.
Медведь убрал биту в рюкзак, подмигнул Следопыту, и вытащил газету:
-На полюбуйся.
Следопыт взял газету в руки.
«Лес Тудэй» - прочитал он.
-Херасе! Здесь даже газеты выходят?!
-А то! Половина правда херня, а вот эта ничо. Оппозиционная. Не гонят, вроде бы! – гордо сказал Медведь – ты глянь на второй странице-то.
Лаврентий пробежал заголовки глазами.
«Бобры угражают затоплением!» «Комитет Нравственности накрыл очередной Бордель».
Да. Вот оно - «Следопыт преследует Чорного Человека. Разгул ксенофобии или он просто долбоёб?!»
-Это про тебя, ага. Читай-читай. – подсказал Йохан и принялся грызть семечки.
Статейка была небольшая:
«Чорный Человек, предприниматель с Лесного рынка, пытается скрыцца в Лесу, а Следопыт преследует его.
Что нужно ему от известного предпринимателя неизвестно. Откуда он появился в Лесу? Загадка. Напомню нашим читателям, что Последний Следопыт в нашем Лесу появлялся более полувека назад. Смутное было время… Следопыт, известный также под именем Чингиз, возглавил тогда Восстание Ежэй, объявил Священный Джыхад и обложил всех жителей Леса данью.
Позиция нынешнего Следопыта пока не известна.
Наш корреспондент попросил Чорного Человека прокамментировать ситуацию:
-Бэс камэнтариеф, ара. Я проста фрукты-хуюкты прадаю. – ответил Чорный Человек – Я вабщэ нэ панимаю чо он да мэня дакапался, да! Скинхэд навэрнае.
Ждем развития событий.»
-Ну чо скажешь, Следопыт? – спросил Йохан
-А чо я должен сказать? – Лаврентий был в шоке – Джихадов я не думаю поднимать. С Ёжиками не знаком. А Чорного Человека я не знаю почему преследую… Чуфствую, что надо, а почему… Да хер его знает почему! Вот у него и узнаю.
-Значит не будет Джыхада? – с грустью переспросил Медведь
-Не будет! – отрезал Лаврентий
-Нуууу… - протянул Йохан – А я-то, дурак косолапый, понадеялся… Тьфу, блин! Слюнтяй, нах!
Медведь закинул рюкзак за спину, возмущонно фыркнул и скрылся в Лесу.
Лаврентий посмотрел на притропиночный камень и подумал:
«А похер! Вот ещо, я, потомственный Следопыт, буду всяких надписей пугацца! Да мне похер! Следопыта люлями не запугать,нах! Пойду, короче, прямо.»
И пошол.
Потомушто Следопыты очень решительные и волевые люди. И если чо им в башку втемяшется, то всё. Сделают полюбасу.
-Следопыыыыыт!!! – скоро услышал он голос Жорика – Следопыыыыыт!
-Здесь Я!
Через пару минут его догнал запыхавшыйся Заец, обвязанный сосисками, как пулемётными лентами. В лапах он тащил котелок.
-Вот и я Следопыт.
Лаврентий обрадовался и вспомнил что он очень хочет есть. Ещо бы – после встречи с сумашедшим Медведем любой бы проголодался, а накуренный Следопыт – тем более.
-Чо притащил?
-Вот – засуетился Заец, разматывая связки сосисок. - Макарончики по-флоцки. Сосисочки. Салатик «Цезарь», майонез, огурчики солёные домашние…
-Молодец, Жорик! – похвалил Зайца Следопыт
-Григорий – насупился Заец
-Ну Григорий – так Григорий.
Они обстоятельно поели и продолжили безумную погоню за Чорным Человеком, который должен был ответить на все вопросы Лаврентия…

(продолжение готовицца)


Тёмная башня(сага) 4 кусок
Автор: МешокНоктей
[ принято к публикации 06-02-2007 17:32 | Cфинкс ]


«Я не выпускаю дым сразу. Тот, кто выпускает дым сразу, забыл лицо своего Отца. Я держу дым пока не закашляюсь.»
Четвёртая Заповедь Следопыта

… Следопыт и Жорик шли по следам Чорного Человека уже второй день. Следы попадались разные: то арбузные корки, то записка, с предложением не преследовать, а идти нахер, то говна куча. Время от времени Следопыт громко орал, предлагая Чорному Человеку сдацца, гниде, и не иметь мозг, на что этот гандон постоянно отвечал нецэнзурным отказом:
-Я твооой мамаааа имеееел,дааа! – кричал в ответ Лаврентию, этот гад.
-Урооою, гнииида! – отвечал Следопыт
Они шли и шли, а люлей, абещанных притропиночным камнем всё не было.
«На понт брал, гнида». – думал Лаврентий
-Не могу больше идти… – ныл Заец – Может привал организуем,а?
-Терпи, зайчатина трусливая…
И они шли дальше.
Наконец, устал даже Следопыт:
-Григорий, слыш, всё. Привал, типа.
Заец застонал и рухнул на землю.
-Плана мне… Покурить надобно…
Лаврентий забил трубку, смачно затянулся и передал Жорику.
-Эх и харашо…
Они, добили остатки сосисок и, весело обсуждая геополитику, пошли дальше.
Преодолев небольшой холмик, Следопыт сразу же почувствовал неладное - прямо перед ним стояла шайка Йожыков. Животные были ростом по пояс Следопыту, опоясаны пулемётными лентами, бородаты и при автоматах Калашникова. У каждого Ёжыка на лбу была зелёная повязка с какимито письменами.
«Ну чо за херня, как покурю, так сразу какието траблы?!» - безрадостно отметил Следопыт. – «а бросать неахота…»
-Сепаратисты… - в ужасе прош######ал Жорик и упал в обморок.
Из ватаги ёжиков выступил самый крупный, он дерзко сплюнул и процэдил:
-Жыды?
-Чо?!!! – охренел Следопыт
-Жыды, штоли, говорю?
-Нет.
Йож осклабился:
-Докажи.
Лаврентий смутился:
-Как доказать-то?
-Писюн покажи! – крикнул какойто ёж и все они утробно заржали.
«Ну, это уже жесть просто… Хер ёжикам показывать…» - думал Лаврентий вытаскивая елду на всеобщее обозрение – «Вселенский, етить, позор!»
-На, смотри! – с вызовом вывалил елду Лаврентий
-Не дерзи, блин! – отрезал Главный Йош и как-бы невзначяй передёрнул затвор автомата.
Придирчиво осмотрев Следопытов член, йош разочарованно вздохнул:
-Убирай, с глаз долой… - он ткнул автоматом в сторону валявшегося без чувств Зайца -
А этот - малахольный который, жыд?
-Да нет вроде…
-Пусть тоже покажет. - отрезал Ёж
Лезть за Зайцевым хером Следопыту очень не хотелось. Лаврентий пнул Зайца.
Тот зашевилился и простонал:
-Оставьте меня ироды…
-Член покажи, Жора. – сказал Следопыт
-Извращенцы... – Заец очухался, поднялся выпятив грудь и заорал – Ну нате, смотрите на мой обрезанный член, гандоны! Я – жыд, блин! И горжусь этим!!!!!!!
Йожыки навалились на Зайца, оттеснив Лаврентия прикладами.
-В газенваген жыдяру! – слышались выкрики Йежэй.
Когда Зайца связали, Главный Йош, подошол к Следопыту:
-Слыш, Следопыт. Меня зовут Хусейн…
-Лаврентий. – на автомате вставил охреневший Следопыт
-Так вот, Лаврентий, меня зовут Хусейн. Запомни это имя, щенок! Моё вооружонное бандформирование тебе не по зубам. Даже не думай освободить этово жидёнка.
После этого Лаврентий ощутил удар прикладом автомата в нос и вырубился…
(продолжение следует)

[dawg]

Следопыты
Автор: МешокНоктей
[ принято к публикации 22-01-2007 16:16 | Бывалый ]


Как всегда, в начале креотива будут следовать некоторые измышления. Я, тут, недавно нистого ни с сего задумался вот об чом:
есть, типа, чорные люди, белые люди, жолтые ищо люди бывают. В кетае жолтых например вообще хоть жопой ешъ, как говорицца (дурацкая поговорка, замечу, какбутто жопой можно чото есть вобще. Хатя фиг ево знает – я тут по телеку в одной передаче видел, как один долбоёб себе на хлеборезку штук триста прищепок нахерачил. Может и жопожоры существуют – мало ли?). Я, кстати, недоумеваю почему чорные люди обижаются, когда их чорножопыми называют?! Чорная ведь жопа у них! И нехер обижаться на общеизвестный факт… А то, иш какие обидчевые – не нравицца им, видите ли.
Однако, речь в данном креативе пойдёт отнюдь не о многообразии людей, и, даже, не о дружбе народов, а совсем о другой херне. Реч пойдёт о следопытах. А че?
Причом начать я бы хотел с отвлечонной темы.
Дело ф том, что в эту субботу мы с жыной решили вечерком посмотреть телевизор(убитые были естественно в хлам). И надо же такому было случицца, што прям в этот момент по НТВ паказывали такой сугуба серьёзный сюжет о злоключениях, проснуфшыхся в январском лесу, йожыков. Типа, изза анамально тёплой зимы они проснулись и стали бесцельно шарахацца по лесу с целью дабыть себе похавать. А нету! Зима, ёпта! Да и заснуть обратно у них не получается –чото там с биоритмами или я непонял. И вот стоит, такой, репортёр в лесу, рожа серьёзная, вокруг нево ежы шныряют туда-цуда и загробным голосом вещает:
- И грозит этим вот бедным зверюшкам (на ёжыков показывает) глобальный швах! Никто их не спасёт… Скоро придёт генерал мороз и всё… Финита ля камедия.
Моя в слезы. Еле успокоил. Обещал даже в лес поехать и пару йожыкоф домой взять, лиш бы они не вымерли. Особенно, думаю, этому факту обрадуется мой кошак. Гыгыг. Жына-то не понимает, что наша «кися» сожрёт этих ежэй как нехер делать.
Щетаю, что всё таки не надо в прайм тайм по НТВ чернуху фсякую крутить! Больше позитива надо! А то ведь так и придёцца делить жылплощадь с йожыками…
А еслиб они про медведей показали?! Им, я слыхал, тожэ чото неспицца.
Ну а теперь про следопытов.
В представлении большинства обывателей, следопыты – это такие, нелюдимые, необщительные, небритые мужланы, похожые на героя ГДРовских фильмов про индейцэф ГойкоМитичя. Херня фсё это! Херня…
Чесно говоря, общался я тут давечя с одним из следопытов (причом следопыт этот в своей тусовке один, из самых авторитетных) и вот, што вам скажу – следопыты на такую пропоганду лжывую обижаюцца очень. И на СМИ они в жосткой обиде за такую рекламу, а потому и интервью с ними в глянце не печатают.
НЕ ТАКИЕ ОНИ! Следопыты – они другие…
Вот к примеру, как прецтавляецца жызнь следопыта обычному жытелю мегаполиса? Типа, вот он в следах разбираецца, в жывотных, там, фишку рубит, в лесу ориентируецца, как в собственных мудях. Посмотрит, типа, следопыт на след и сразу такой говорит – «Ага,блин! Здесь вот буквально токошто бобр проскакал на водопой. След свежый ищо». И, типа, ружъишко выхватит изза пазухи и хоба! С симесот метров прямо бобру картечъю в лоб! А потом из этого бобра похлёбку сварит, а шкуру типа на варешки или на тёплый гульфик пустит.
Нет, господа, следопыты такой хернёй не занимаюцца… И в следах не понимают, и стрелять не умеют, и похожы они на ГойкоМитечя, как жопа на вагон. И на бобра у них вовек рука не поднимется, потомушто следопыты, на самом деле, ружъём владеть не умеют, да и сентиментальны.
Вобщем, не имеет настоящий следопыт ничего общего с навязанным нам телевизором клише.
Следопыт – это, как космонавт. Призвание это, а не профессия.
Так как жэ определить следопыта? – спросит втыкатель. – Как понять, што перед тобой следопыт?
Следопыта по глазам видно. Вот смотришь ему в глаза и сразу, понятно, что перед тобой следопыт. Причом опытный… Матёрый такой следопытищще.
И улыбка у него на лице такая, что сразу становится понятно – да идут они в рот, следы эти, сраные! В мире вон скока всего интересного и без этой беспонтовщины.
А в следах, вон, пусть охотники разбираются. Им это нужнее.


Вещь не литпромовская :) Но лично я угарал долго. Еле спас живот. :)

О важности правильного опохмела

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром
заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[dawg]

Так закалялась сталь.
Автор: МешокНоктей
[ принято к публикации 04-02-2005 12:28 | Спиди-гонщик ]


Я надеюсь, што со мной не будут спорить постоянные фтыкатели по поводу такого утверждения- основы характера закладываюца в сопливом децтве.
Маладой, неакрепшый ищо организм попадает в акружающую среду и … Учицца на собственных ошыбках, постепенно закаляя характер. Набитые в децтве шышки(блин,опять про шышки…гыгы) тяжолыми рубцами и суровыми нитками сшывают характер будущих покорителей космоса, спорцменоф и даже брэнд-менеджероф(это я про себя).
Из своего щясливаво, савецкаво децтва я во всех красках помню один эпохальный эпизод…

Было мне лет 10 штоли…
Прийдя из школы домой, я принял решение потешить себя игрой в футбол.
Играли мы во дворе и , вот тут, надо срочьно заметить,што одни из ворот находились в непосрецтвенной близости от окон нашева пятиэтажнаво дома.
Футболист я знатный, чего уж,фсе данные для этаво – техничен, сильный удар с абеих ног и ктамужэ резок и стремителен,как панос. Марадона атсасывает.
И,значит,несусь,как поезд, на ворота, уделывая по пути пачьками незадачлевых защитникоф, мяч ложицца удобна на ногу…Ну а херли тут : дали мяч-херачъ!
И как вдарю!Эх и **здец…
Прямо в акно на первом этаже – прамахнулся дэцл.
Выбегает из подъезда наша соседка, с веником и пока я атмораживался, ахеревая от такова поворота событий,подъбегает ко мне,што твой бенджонсон и веником этим сраным па литцу мне-херак!
Вопщем вывела из ацэпенения.
Я нерастирялся канешно,плюнул в ниё и по газам. Смылсо,кароче.
Прихажу вечером, а дома ждёт меня отец – соседка пришла и фсё моё скоцтво иму выложила,гнида ситцэвая.
-Допрыгался,щенок!- сказал папа с таким видом,што я сразужэ понял,што внатуре дапрыгался и ждёт меня сейчяс холокост.
Отец,немедля ни секунды,адним движэнием,как самурай, вытащил из сваих ваенных штаноф партупею и замахнулся на миня,без фсякой аццофской любви в взгляде.
-Пап…-начял я и тут жэ осёкся, патамушто ремень просвистел в непосрецтвенной близасти от маиво тельца (я успел увернуцца).
Я понял,што цэвилизованнова диалога отца и сына непалучицца и што мне сичяс банально надерут задницу в васпетательных цэлях.
Токая херня в мои планы на вечер невходила.
-Блииииияя! – вдрук крикнул я подслушенное у старшых поцоноф слово, потомушто фтарой удар любимаво папы пришолся точьно ф цэль.-Аааааааааааа,блин,я ничяяно!!!Ааааааааааа,блин…
Мысли маи работали с калейдоскопической скоростью.Назад бежать нельзя – пока дверь открою,любимый папа врежет мне ищо рас десять.Значыт-вперёд!!!В ванную!
Я поднырнул под портупею и бросился по калидору в ванную. Сзади слышалсо топот абажаимаво ацца,свист портупеи и матерные угрозы, по фсей видимости, в мой адрес.
Залитеф в ванную, я маминтально задвинул засоф на двери и атец, на полной скорости врубился в дверь.
-Баааааааааам!-паслышалось сначяло.
А потом папа добродушно сказал:
-выхади,гнида!
-Фиг! – патирая атшыбленую жопу сказал я
-Выхади по хорошему, ######щяс дверь сломаю и разорву ваще,как пачьку маргарина! – продолжал уговаривать отец.
-Не будешь ты дверь ломать.тебе обратно иё вставлять впадлу-рацыанально,ужэ успакоифшысь, парировал я.
Отец дэцл подумал и, пофсей видимости, решыл,што я праф.
-Ладно, выходи сын,надо поговорить о твоём поведении. Бить не буду.
-Обещяеш?
-Обещяю,нах. – ответил хитрый папа.
Я вышел и…был жесточяйшим образом отхерачен портупеей с удвоеной силой…
С тех самых пор я стал недоверчиф, осторожен и проницателен.

[bono]

Сегодня разгребая старые записи наткнулся на 2 любопытных сайта:
первый разоблачает русских киборгов - Денис (Действенная Единичная Нейросеть для Интенсивного Саботажа),
второй иностранных - bono (Being Optimized for Nocturnal Observation).

Небольшой отчет по нашей кибернитической администрации:
Divian (Digital Intelligent Violence and Immediate Assassination Neohuman)
Irida (Intelligent Robotic Individual Designed for Assassination)
Palp (Positronic Android Limited to Peacekeeping)
Vlad (Versatile Lifeform Assembled for Destruction)
Yoda (Ytterbium Online Destruction Android)

[krooze]

K.R.O.O.Z.E.: Kinetic Robotic Organism Optimized for Zealous Exploration
КРУЗ: Клонированный Робот для Уничтожительной Зачистки
хехехе особенно русский припер щас так угорать буду над друзьями.
аффтару зачОт - давно искал эту штуку

[M_Staferlen]

S.T.A.F.E.R.L.E.N.: Synthetic Transforming Android Fabricated for Exploration, Rational Learning and Efficient Nullification
N.O.O.B.: Networked Organism Optimized for Battle ( какойто организм преспособленый для битвы)
СТАФЕРЛЕН: Синтетический Террористический Андроид с Фотонным Единым Реактором для Лимитированного Ежедневного Нападения
ОЛЕГ: Оборонительная Личность для Ежедневного Геноцида (точно про меня =)))
ППЦ: Позитронный Промышленный Целеуказатель
ВАРИК: Высокоорганизованный Автоматический Робот для Интенсивного Клонирования))
КОНТРА: Клонированный Организм с Наступательным Трансмутатором для Роботизированной Атаки ))

вааще ржачь (РЖАЧЬ: Роботизированный Жизнеспособный Андроид для Чрезвычайного членовредителЬства)

Сообщение было изменено M_Staferlen: 17 February 2007 - 01:14

[6aTbka]

БАТЬКА: Биомеханический Андроид с Трансформированным компЬютером для Космической Атаки
6ATbKA: Biomechanical Artificial Troubleshooting and Basic Killing Android
Никита: Нейросетевой Индивид с Квантовым Имплантом для Точечной Атаки

Вообще жесть :)

Сообщение было изменено 6aTbka: 16 February 2007 - 22:23

[frankie]

улыбнуло :smeh:

ГРИГОРИЙ: Гуманоидный Роботизированный Имплант с Гидравлическим Оптимизированным Реактором для Интенсивного убиЙства.
F.R.A.N.K.I.E.: Functional Robotic Android Normally for Killing and Immediate Exploration(Функциональный Роботизированный Андроид Нормален(? приспособлен?) для убиства и немедленного исследования :lol:

[n1ppLe]

КИРИЛЛ: Клонированный Индивид с Радиоактивным Имплантом для Лимитированной Лоботомии
N.I.P.P.L.E.: Networked Intelligent Person Programmed for Logical Exploration
Угарная тема ))

[dim]

D.I.M.: Digital Intelligent Machine
ДИМ: Действенная Искусственная Машина

ыыы ЖЕСТь :D

[ABIS]

АНДРЕЙ: Автоматическая Нейросеть с Действенным Реактором для Ежедневного убиЙства
БОРИС: Биомеханический Оборонительный Робот для Интенсивного Саботажа
АБИС: Автоматический Биомеханизм для Интенсивного Саботажа
A.B.I.S.: Artificial Being Intended for Sabotage

боно молоток :good: довно я так невеселился ))))))) для Интенсивного Саботажа и Ежедневного убиЙства :lol: все бойтесь меня я киборг
ААААААААААА: Аналоговый Акустический Андроид с Аккумулирующим Аннигилятором и Аккумулирующим Аккумулятором для Автоматической Атаки и Антигуманного Аннулирования
ГСПНЕТ: Гуманоидный Синтет с Подключенной Нейросетью для Ежедневного Террора

Сообщение было изменено ABIS: 17 February 2007 - 01:09

[Dark]

Денис (Действенная Единичная Нейросеть для Интенсивного Саботажа),

Прикрепленные изображения:

• 

Сообщение было изменено Dark: 17 February 2007 - 00:59

[hanter]

H.A.N.T.E.R.: Handcrafted Artificial Nullification and Thorough Exploration Replicant
E.N.J.O.R.G.I.N.H.O.: Electronic Networked Juggernaut Optimized for Rational Gratification, Immediate Nullification and Hazardous Observation

ХАНТЕР: Холодостойкий Андроид с Наступательным Трансмутатором для Ежедневного Разрушения
КИБЕРХАНТЕР: Клонированный Искусственный Биомеханизм с Единым Реактором и Хоботоподобным Аннигилятором для Непрерывного Террора и Ежедневного Разрушения
ЕНДЖОРГИНХО: Единичный Нейросетевой Дроид с Жаростойким Оптимизатором и Реплицированным Генератором для Интенсивного Нападения и Хронометрированного Обнаружения

и наконец по имени:
АНТОН: Автоматический Нейросетевой Терминатор для Ограниченного Нападения
---------------

раеспект..., оч понравилось