[Sotar]

Настоящий интернетчик
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

[Sotar]

Афоризмы о компьютерах
ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
С Виндами жить - по-волчьи выть.
Куда не кинь - всюду Вынь.
Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
Что в nul попало, то пропало.
Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.
Хакер хакеру комп не выключит.
Хакер юзера не разумеет.
Вначале было слово, и слово было 2 байта.
Глюк не грянет - мужик не забэкапится.
После format'a undelet'ом не машут.
Как запишется, так и считается.
Не говори OK, пока не перепишешь.
Цикл завис - всей задаче пропасть.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.
Большому пакету - большое зависание.
Старый глюк лучше новых двух.
Семь раз отксерь - один раз отрежь.
Что поксеришь, то и поймешь.
Софт пишут - диски летят.
Сам погибай, а питание выключай.
Не лазай в сеть - не будешь висеть.
На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
Килобайт мегабайт бережет.
DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.
Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.
Не вешай ОС, под которой сидишь.
Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Всяк резидент знай свой сегмент.
Не в свою память не садись.
Что записано в ROM, не вырубишь топором.
Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем

[Sotar]

Приколы про Windows
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Винда не приходит одна © Microsoft Team

Где, где? В винде!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.

- Доктор, я вчера Windows...
- К гинекологу!

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы!

Московских windows негасимый свет...

На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Не все то Windows, что висит.

Не ошибается то, что не работает © Windows.

Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться © Windows.

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

О Windows, сын ошибок трудных!

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... © "Секреты Windows NT 4.0 Server".

Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".

Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows.

"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у.

Double the speed of your computer: DEL C:WINDOWS*.*

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

Remember, speed kills! Try Windows to relax.

This virus requires Microsoft Windows.

Windows - игра в солитер, требующая 256 MB.

[Pallady]

    > ГЛЮКИИИИИ!!!!!!!!!!!!!


Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях
совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя,
Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о
том,
что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит,
зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не
уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а
глюки
не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их
включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5,
значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были
другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова
станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть
сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться
избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом
и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает
в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не
записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться
от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик
сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, -
почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по
голове.
Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их
с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть
упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность
программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и
разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют
причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные
системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо
них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно,
на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то
программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки
программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для
просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей,
глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип
глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто
думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на
архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете
об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности
программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся
потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких
знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland
Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что,
скажете не так?

[6aTbka]

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому

Едут два программера в автобусе:
Первый:
- У меня с Писюком проблемы
толпа замирает......
Второй:
- А что, либо стоит, либо висит???
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый:
- Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!

BIOS не смогла обнаружить клавиатуру.
Hажмите любую клавишу. . .

Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером: - не печатайте

Купил юзер оптическую мышь. Пришел домой, подключил, поставил драйвера... Работает!
По коврику мышь поводил - работает!
По полу поводил - работает!
По стене поводил - работает!
По зеркалу поводил - "Обнаружено новое устройство"

Звонит программист на радио:
- Поставьте мне песню про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню такой песни... Hапойте текст!
Программист:
- Соm.bаt, батяня, батяня, соm.bаt...

Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка:
- Мечтаю съездить на могилку к Янке...
Программер (немного подумав):
- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? Hа Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка.
Hапряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Save'ся, дура! Save'ся!!!

Ищу поклонников microsoft. Hайду - убью!!!

В общежитии студентов-программистов.
- Вась, дай мне свое мыло!
- тра-та-та собака мэйл ру...
- Да мне помыться...

Разговаривают два юзера:
- А у меня недавно комп полетел.
- А что случилось то?
- Включаю я комп, а там два синих экранчика, справа и слева, справа диск С и слева диск С... Вот я и подумал: а нафига мне два диска С?...

Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать...

Юзер: Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: А диск есть?
Юзер: Есть.
Windows: А что сказать надо?
Юзер: Ok.
Windows: Фиг тебе, а не Ok. Hе могу найти необходимые файлы!
Юзер: Так вот же они!
Windows: Где?!
Юзер: Да на диске!
Windows: Hа каком?
Юзер: Hа B:.
Windows: Hет такого диска.
Юзер: А почему под DOSом есть?!
Windows: Hе мои проблемы.
Юзер: А как же мне драйверы поставить?
Windows: А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: Hе может быть!
Windows: Точно тебе говорю.
Юзер: А аудио есть?
Windows: И аудио нет.
Юзер: А что есть?
Windows: Джойстик есть.
Юзер: Отродясь не было...
Windows: Мне виднее.
Юзер: Hадо же, а я его покупать собрался.
Windows: Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

"Милый, что-то прохладно, закрой окно".
Муж набирает:
"Аlt + F4"

Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Hет, диск С форматирую.

"Windоw 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы"

Играл на отцовском компьютере в "DООМ".
Потом ещё немного поиграл в "Инфобухгалтер" - тоже прикольно, дошёл до третьего уровня.
Hа налогах меня и заколбасили...

Здравствуйте! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по Интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь... Сделайте, пожалуйста, следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог с:windоws и С:Рrоgrаm filеs.
2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым.
Заранее благодарен.
Искренне Ваш - вирус.

- Слушай, у меня будильник сломался, я программу придумал, чтоб звонок через колонки выдавала. Только по утрам всегда просыпаю. Звук вроде не слабый. Что делать, посоветуй?
- Hе выключать на ночь комп...

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Hикто и никогда не видел столько порнухи ,сколько видел браузер InternetExplorer

- Чем похожи Бил Гейтс и Дмитрий Нагиев?
- И тот и другой делают окна.

В чёрном чёрном городе,вчёрном чёрном
квартале,вчёрном чёрном доме,в чёрном
чёрном подьезде,в чёрной чёрной
квартире сидит чёрная чёрная сёмья.
вдруг муж говорит:
-всё , я больше небуду запрвлять
принтер

Едут в машине механик, бизнесмен
и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик:
-Может выйти под капотом
посмотреть?
Бизнесмен:
- Да ну, давайте лучше выйдем
такси поймаем.
Программист:
- А давайте выйдем и сядем опять,
может заведётся?

Идет по стройке программист.
Ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс,
зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц?

Совет пользователям:
Если сломался принтер,
положи монитор на ксерокс.

Прибегает чёрт к Богу и говорит:
- Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог
спрашивает:
- А что случилось.
Чёрт говорит:
- Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт:
где тут переход на 2 уровень!

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него
находилась на Рабочем столе...

[Drago]

 Безымянный.bmp (1.59Мб)
Скачано раз: 48ЧУДЕСА Microsoft Word

1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?
--------------------------------------------------------- -----------------------
2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.
------------------------------------------------------------------- -------------
3. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.

Сообщение было изменено Drago: 25 September 2006 - 19:15

[Antonio]

Drago, 25.9.2006, 19:43, написал:

ЧУДЕСА Microsoft Word

2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.

А я опытным путём определил, что первая цифра это количество строк, а вторая это количество предложений в строке.

[rnrboy]

http://grudina.info/newyear/index.html

отвечайте как можно жестче!!!!!

[Scalar]

Было бы прикольно почитать результаты тестов других :lol: Свой выложить не могу - угарно получилось но абсолютно нецензурно :blush:

[rnrboy]

Да в тесте самый стеб именно в том, что надо больше угарать в ответах, и чем жесче они будут тем потом больше слез от смеха будет)))

[Sotar]

Вот что пимерно получается:


Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Саня. Мне 29 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в ж*пе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23-00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня телефон и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "всем привет". Мой папа работает плотником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блин" И заставляет меня чинить его хз. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мё. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в кубики с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Саня, а дана ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне будун. Дорогой Дедушка мороз - красный памидор забери меня к себе или вышли мне телефон. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поесть. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой много чего. Дед Мороз, пойми как мне будун. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне жуть. Помни что я верю в тебя ###### !

Деду Морозу ! Саня

--------------------------------------------------------------------------------

Всем известно, что под Новый Год происходят чудеса...
И эта страничка поможет вам в исполнении желаний!


ОТПРАВЬ ЭТУ СТРАНИЧКУ:
2 друзьям ... и ты отлично отметишь Новый год!
5 друзьям ... и 2006 год станет для тебя самым лучшим годом в жизни!
7 друзьям ... и весь следующий год тебя будет ждать удача во всем!
11 друзьям ... и ты найдешь любовь всей своей жизни!
17 друзьям ... и исполнится твое САМОЕ СОКРОВЕННОЕ желание

Если же ты никому не отправишь эту страницу, то чуда не будет...
Все в твоих руках - дерзай!

Сообщение было изменено Блондинк@: 24 December 2007 - 10:59

[Twik]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Сергей. Мне 22 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в крыжополе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до всегда. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня клавиатура и частенько попадает мне прямо в ногу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ненапишу". Мой папа работает гибщик труб 7 разрядой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "######" И заставляет меня чинить его мост. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается фикалии. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в очко с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Сергей, а кусок мяса ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне стыдно. Дорогой Дедушка мороз - красная пепельница забери меня к себе или вышли мне клавиатура. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на ничее. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой клавиатуру. Дед Мороз, пойми как мне стыдно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ######. Помни что я верю в тебя урод !

[PLAcid]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Иван. Мне 24 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в болоте и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 25 годин 18 хвилин. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стиральная машина и частенько попадает мне прямо в копчик =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "с точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум вляется лавным критерием деспотического субъективизма, из чего следует что ваши иллюзии - по данной концепции - не являются мистификацией парадоксальных явлений!!!". Мой папа работает степлером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Черт побери!" И заставляет меня чинить его автомобиль. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается вонючую навозную куча. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в кто больше выкурит и выпьет с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Иван, а шняжка-дворняжка ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не быдлосос, то ты поймёшь как мне очень хреново, башка трещит, зубы ломит, холодно, охота жрать а нечего и все кругом козлы. Дорогой Дедушка мороз - красное молоко забери меня к себе или вышли мне стиральная машина. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на полететь в космос и выпить с марсианамю. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой стиральная машину. Дед Мороз, пойми как мне очень хреново, башка трещит, зубы ломит, холодно, охота жрать а нечего и все кругом козлы. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне головоломка. Помни что я верю в тебя питух гамбургскый !

Деду Морозу ! Иван

ЗЫ: Я такие рассказы делал много лет назад когда рулил Basic :smeh:

[dawg]

В общем буду выкладывать, что на мой взгляд самое интересное...смешное.
Так как на форуме запрещено использовать ненормативную лексику, пришлось немного править текст, но вы ведь не маленькие и знаете что должно было СТОЯТЬ, например вместо слова хер. :)
to Irida: надеюсь хер - это не мат?


Как я заработал миллион.
автор: утерян :)


-Светка!!! Светка блин! !!
-Сергей Палыч, ну есть же селектор, вон красненькая кнопочка…
-Херопочка! Как пишется, «мелион» или «милеон»? Варежку закрой, я, че , невнятно вопрос задаю?
-Миллион…вы бы надиктовали, я б набрала по- быстрому…
-По быстрому ты будешь хер сосать по безработице, все, блин, свободна!

Сергей Палыч Убогий задумчиво теребил вспотевшую лысину стодолларовым маникюром.
-Не, ну нормально, «как я заработал первый миллион». В натуре, авторитетное название, ежику, блин, понятно, что раз есть первый, значицца есть и третий, живет такой сытый перец, стригет нормальный ловандос, все чики-пуки…
Сергей Палыч третий день сочинял мемуары. Контора стояла на ушах. В приемной чуть ли не ночевали заезжие ходоки, но «Сам» не принимал. Менеджеры трусливо прятались за мониторами, директорат предусмотрительно свалил по регионам: настроение офиса было сравнимо с токсикозом ранних сроков беременности. Об увольнении задумывались даже уборщицы. Все разговоры шли шепотом без кофе и печенья. Штормило…

Сергей Палыч никогда ничего не писал. Он подписывал платежки и до сих пор этого было достаточно. Но однажды, после бессонной ночи в сауне, с легкого утреннего бодунца , он задумался о смысле жизни: Что, бля, я оставлю после себя? Кроме оффшоров? Банкиров, вон, лузгают, как семечки, опять же я не вечный, раньше не знал что такое отходняк, а теперь целый день херово. Убогий безуспешно попытался втянуть крепкий пивной животик, но ничего не вышло, стало скучно, срочно захотелось похмелиться. В боку покалывала многострадальная печень, моля о пощаде. Вот так Палычем завладела идея фикс: самому написать мемуары, дабы повысить общественный статус и оставить жирный след в истории родной литературы.
- Вы еще на курсах бухгалтеров меня изучать будете.- пробормотал Убогий и уверенно принялся калякать тяжеленным «Монбланом».
«Я фсигда хател быдь мелианерам. Радился я ф диревне, хадил пишком ф школу за 10 киламетраф, и училса толька на питерки и другие харошые атметки. Мама мая была жэншчина а папа трактарист. Исчо в нашэй симъе инагда были две свиньи, а карова Машка давала фкуснае малако, всигда.
Вся наша симъя Убогих давала мине деньги па прасдникам штобы я пабыстрей стал милеанерам. У миня была сабачка Жужэчка чорненькая я ие отчень любил и маму с папай тоже.
Патом я вырас и распилил с банкирами кредит пад падставнуйу фирму и заработал свой первый мелеонн.
Сирожа Убогий".
-Ну как , Светка?- уже в обед Сергей Палыч вынес свой труд на обсуждение секретаря-референта и просто родной души, Светочки. По- моему , коротковато… но , блин , в голову больше ничего не лезет. Давай- давай , не стесняйся, посоветуй что-нибудь!
-Сергей Палыч! Я вам никогда не врала и теперь не буду!
-????-нахмурился шеф.
-Вещь гениальная, чувствуется что автор многое пережил на пути к своей светлой цели…
-Во-Во!- продолжай, подруга!
- Особенно удались описания сельского быта, любовь человека к животным, это эссе можно смело сравнивать с ранним Джеком Лондоном или поздним Паустовским.
-Это все понятно! Про недостатки давай.
-А их нет!
-Да ладно, и на солнце, как говорится, есть родинки…
-Коротковато, Сергей Палыч,- жалобно пискнула Светлана. И над стилем чуть бы поработать… Вы бы позвали этого по связям с общественностью…
-Шнеерзона?
-Да , Бориса Аркадьича.-почему-то залилась румянцем Светочка.
-А что ! Это мысль! Хватит даром мой хлеб жрать. Зови!

*****
Борис Аркадьич Шнеерзон, вальяжно откинувшись на кресле для посетителей, сосредоточенно изучал сиротливый листок бумаги.
-Название хорошее… Вы , Сергей Палыч, как хотите себя позиционировать, как филантропа, или же как куртуазного буржуа-нуво? – слегка грассируя изрек Шнеерзон.
-Я тебе, пидор, щас как переебу стулом! Я тебя не выебываться перед общественностью позвал, а по делу! Пиздантропа он тут нашел! Давай , бери к ебеням мемуары, чтоб завтра подправил… стиль там, блин подработай. Все! Нахер с кабинета!
- *****
В восемь утра Борис Аркадьич нахохленным чижиком сиротливо переминался у порога начальственных апартаментов. Под толстыми линзами его очков пряталась вековая печаль гонимого народа и синяки от явного недосыпа. Рука, державшая файлик с бумагой предательски дрожала.
Сергей Палыч, отхлебнув утреннего кофе, сытым котом вперился в беднягу визави.
-Что стал? Перни что-нибудь , Шнеерзон ты наш недорезанный. Принес?
- Да-да, знаетелипришлосьмногопоработатьчтобысохранитьавтрскуюконцепц…Ию
-Читай уже!
« С самого раннего детства у меня была одна цель и одна мечта: стать зажиточным человеком, чтобы вырваться из ужасающей нищеты, окружавшей меня в ту пору…
-?....
-Ниче так…- ободряюще кивнул Сергей Палыч, дуй дальше!
«Тоскливыми зимними вечерами, уныло бредя по сугробам из отдаленной школы, я интуитивно анализировал синергетику социальных дисфункций, что впоследствии привило мне вкус к маркетингу финансовых потоков …и помогало учиться на круглые пятерки.
-Угу…-неопределенно развел пухлыми ручками Убогий.
Шнеерзон, взяв мхатовскую паузу и слегка добавив патетики в ожившую речь, легкомысленно закартавил:
-Бедная, бедная моя мамочка! Нестарая еще женщина – жена пгостого сельского тгуженика. Последние кгохи с небогатого стола отдавала эта святая женщина своему неоперившемуся птенцу.
-Какому птенцу? –промакнул набежавшую слезу Убогий.
-Вам! Неоперившийся птенец- это метафога! Птенец выгастает и пгевгащается в пгекгасного лебедя! Пагдон, огла!
-Ты , Шнеерзон, не волнуйся и картавить перестань, я этого не люблю…
-Хорошо, не буду, Сергей Павлович.
«…наша простая дружная сельская семья находила в себе силы содержать на небогатом подворье мелкую живность в виде двух свиней и крупнорогатый скот в виде коровы Марии, дающей нам ежедневную порцию диетического молока.
-Шнеерзон, ты свинью когда-нибудь видел?
-Ну …теоретически…
- Кореша своего жирного, Кацмана, из отдела логистики помножь надвое- это будет свинья! Херасе мелкая живность…исправь…
-Будет сделано! Так я продолжу?
«Летели годы нелегких трудовых будней. В редкие пейзанские праздники моя семья радовала меня скромными сувенирами в виде денежных знаков. Огромное нечеловеческое счастье посещало в такие моменты светлую душу Сережи Убогого, я гладил свою чернявую собачку Жу-жу и мечтал, мечтал…о том , как в дальнейшем сложится судьба простого деревенского паренька , как он заматереет и возьмет эту сложную жизнь в свои натруженные руки, жизнь, в которой дружба и талант творят чудеса, распиливают совместные невзгоды , превращая опыт в полновесное житейское золото!
-Да …блин …я всегда подозревал, что могу! Вишь , подправил чуток, стиль… И нихера не понятно, но красиво… Придешь завтра, вторую главу захерячим… А? Шнеерзон?
Борис Аркадьич , прислонившись к дверному косяку , спал, чмокая губами и подергиваясь: ему снился кошмар - вторая глава убогих мемуаров.



название: Тамбовъ*...
Автор: маратoрий
[ принято к публикации 15-11-2006 21:54 | Cфинкс ]


В своем дворе Никадим Орковичъ был личностъю легендарной,можно даже выразится,безусловно, – знаковой. Любил крепко кирнуть. Впрочем..нет-не так. Никадим Орковичъ получал глубочайшее и аморальное удовлетворение от злоупотребления алкогольными напитками,и нисколько сейного не кичался. Имел супругу, Татъяну Викторовну, в девичестве – Хейхер,токмо, она его имела чаще и жещще. Бывало, еный воинственный клич слышала вся басота,включая располагавшегося через придворок частного сектората с неброским кол-вом питекантропов и посиделочных старовсетчин. Были у них и дети,естесственно, в количестве пяти карандашей : два на два от каждого из известных в природе полов и еще одно одиозное замешканъе. Дети отца любили. Он также, по-своему, был привязан к ним. Разчехлится якобы с перепоя, а по нему как тараканы чилдренята ползают и смеются непритезательно.
-Тйааааааатя! Тйааааааатъя! ....А ты опять весъ в блевоте!
....и... смеются, черти полосатые.
-Идите в жопу, -дипломатично отвечал им папа, -Без вас вижу,что приключилосъ.
В общем, высокие отношения царили в семье Оберучныхъ.

Однажды, после глассной алкогольной прогулки, длинной – всемеро суток, Никадим заявился таки в жолобъ. Лучше бы он этого не делал,или делал бы,но гораздо травиальнее. Татъяна Викторовна, та, что в девичестве – Хейхер, была разумеется настроена решительно и агрессивно. Что и вылилось в ожесточенную, но короткую схватку, финальной точкой которой стал фантастический по силе и точности удар справа пательней по кумекалу. Оберучнов пришел в себя только через незапамятное время.Опять обплеванный и весъ в детишкахъ. Наследники целъного балкона пустых бутылок требовали ласки,как всегда, в чрезмерно веселом расположении духа,дабы их развлекало папъкино неряшиство.
-Тйаааааатя, тйаааааатъйа..!
Тем временем за стеной напротив ,обильно и громко кончала известная и не менее легендарная Анжела-фелляция. Кто такая или что такое эта фелляция, никто толком не интерессовался,но все четко знали, что Анжела сосала и делала это со знанием ретроспективного промысла. К ее протяжным: «Ааааа…уууууу...оуоууу… …да! Ещё! Ещё! Ещё!», очень гармонично добавлялся вой озабоченного по видимому пилигрима, этажом выше, или мягко говоря Махмеда.

-Бездуховные гниды, -промямлил озабоченный духовностью Никадим. В его испитом мозгу не могло уложится, как можно ебстисъ с утра, предварительно не опохмелившись. О том, что можно жить не опохмеляясь, с ним лучше было вообще не девальвировать. Не верил. И мог двинуть по ЛИЦУ. За кощунство, так сказать,ибо...смиренному пологается видеть сон и во сне видеть хмелъное..Меж тэм, суровая реальностъ в виде головной угрюмасти и невыносливой шняги,брала свое.
-Тйаааааатя, тйааааатъйаааа...! Тебе наша кошка на голову насрала! Ха-ха-ха-ха...
И смеются, изверги неравнодушные...
-А ну-ка, выловите мне эту кустрабатую манду. Щя йа ей сам на голову посру..гыгыг..
Дети смеялись от души. Они любили отцовский юмор,они были палки к нему. Но кошку, на всякий случай, поймали. Потому что знали – шутки с отцом в угаре чреваты. Не поймают кошку, может и им на головы насрать. Овертов был такой. Способный человек. Срал всем кошкам в скулы.Это я о камраде Оберучного,которого тот зачастуйу вызванивал-с в самые неподходящие парапетии семейной жизни.

Опохмелившись двумя бутылками теплого пива «Жигулъ», он опять сблевал, чем вызвал неподдельный восторгу своих детей смехъ. И тут,в этом самом абзаце ,Орковича озарило. Дальше так решительно не могло продолжаться. Скрип постсоветских пружин, охи, вой треклятого пса и безудержное веселье детей, плюс изрядная взбучка от благоверной по празникам жены – все это в мозгу Оберучного отозвалось тупой безысходностью и глубокой потребностью в высоком. Прямо здесь и прямо сейчас. Тогда он решился на авангардное. Для начала заперся в детской и не открывал ни под каким предлогом никаму браму. Таню ласково величал «сукой промойной», правда только через дверь.
-Болта вам и хер...мерзости блин гнусные!
Таким образом он реагировал на просьбы детей выдать им хотя бы игрушки: потёртого, плюшевого медведя, трех красноармейцев зеленого цвета, стопку замусоленных вкладышей и кусок струганки, которая, в зависимости от обстоятельств, была буратиномъ-с, винтовкой, мечом и просто христоматией . Никадим был неумолим-это основательно предрешало неосознанное.

Целый день он просидел над столом,простоял над стулом, слюнявя разнокалиберные карандаши и неистово малюя ими нечто в детском блокноте. Сюжеты картин (не больше и не меньше) были самыми разнообразными. Тут была и продавщица Тоня, что работала в гастрономе на углу и была непревзойденным мастером в делах обвеса, обсчета и недолива,в-общем-с, та еще сука была. Были здесь и его кенты,выпивохи и никудышнасти, с которыми Оберучный регулярно занимался мониторингом. Именно так, а не иначе,Никадим и штафзе-камюнити называли процесс потребления спирта. Больно уж им нравилось невесть где услышанное слово – мониторингъ. Была на фрескахъ в сюреалияхъ басноватых и жена, Татъяна Викторовна. Она представала собой неожиданное в свете, а именно – обблеванная недатёпа и вся в детях,а своим шедевром Никадим Орковичъ считал автопортрет с себя сгуманитаренный. Вот уж где сказалась дремавшая долгие годы феноменальностъ.

Увы, оптимизма сей филъэтон не имеет место быть, не могла продолжаться вечно такая куртуазность. Вопреки тому,что Оберучнов воспевал в себе Ван Гоха, хитроумная и коварная супруга пришла к ортодоксальным дейставиям-с, в лице - дверь нужно ломать. Что успешно и сделала. Увидев мужа над кипой шедевров изобразительного высокохудожества, она прокричала:
-Сублимируешь, недоумок ?! ...и.. немедля прошагивая к столу уебала его неизменной при любой погоде сковородкой по ...затылку. Когда Никадим пришел в себя, все было кончено. Кот Феликс поднатужил фекалиями все натюрморты, что, фконец, придало им определенного колорита и шарма, но абсолютно лишило изначальной ценности. С горя Оберучнов пару тройку дней-кряду кантовался под водкой,а потом в нем проснулся Меерхолдъ. И решил он научить детей своих жизни. Откушав в один жбан ручку метаксы, он, воспользовавшись отсутствием жены, заявился домой и высокомерно проглаголил детям буквально следующее:
-Хватит блин, на шее сидеть у меня,ёбана вас с метрику. Идите и познавайте жизнь, чванливые (последнее, он высказал с особой соизмерностъйу).
После чего выдал детям коробок спичек, пачку «Ватры» без фильтра, пару бутылок пива и приличных люлей.Никакие уговоры, даже: «Тйааааааатя, ....тйаааатъйаааа! Мы обосрались!», не подействовали на него.Находившисъ в раже судьбоносности,ничего его не пугало,даже общаясъ с первенцами по пять лет от роду,он оставался хлоднокровным и непоколебиымм в своихъ заблукавших несуразностях.

-Талефе коме. Встали и папетляли блин, робинзоны крузы хреновы.
В общем, спустил их с винтолесницы, а сам завалился безшабашно качумать на печъ.
Вечером пришла Татъяна Викторовна, и привела за собой вереницу познавших самостоятельную жизнь, обстремавшихся, чумазых и ноющих казисто детей. И, соответственно, вставила канделябруемое уже самому «воспитателю »,отхерачив его ,апять же сковородкой прямо на кичевалом-с в ту же посредственность....И тут на Оберучнава снизошло откровение №...несчестьчисла.Брызнули из глаз его горькие мужские слезы. И закатал он правый рукав. И съездил этой самой рукой благоверной супруге прямо в ухо, от чего последняя изрядно офигела и присмирела. И бросил он пить водку… на некоторое время...А перешел на портвейны и прочие крепленые вина. С тех пор, в семье Никадима воцарили патриархат,уют, любовь и всеобщее уважение.

[dawg]

Фиолетовый фломастер. Огни большого города
Автор: Психапатриев


[ принято к публикации 18-01-2007 08:03 | Сантехник Фаллопий ]

Мой интерес к истории, Великой Отечественной войне и Родине-матери, в частности, проснулся в четырехлетнем возрасте. И благодарить в кокошнике(это такая остроумная сибирская присказка, придуманная моей женой, суть которой (присказки) я раскрывать не собираюсь), за него, должен я соседа с четвертого этажа Деду Веню. Человека, несомненно и чрезвычайно великоотечественного. О деде Веня я узнал совершенно случайно летом 1983 года, когда спускался по ступенькам, об которые он бил головой бабушку Мирьям, в дальнейшем сыгравшую немаловажную роль в моем взрослении и воспитании.
В общем, мне очень хотелось бы рассказать, как я познакомился с ветераном Великой Отечественной войны одноногим и одноглазым дедушкой Вениамином, который в 1985 году убил за измену с одноруким и одноухим ветераном Корейской кампании дедушкой Егором свою бабушку Мирьям, в виде дневной няни поучаствовавшей в моем взрослении и воспитании. Но этот период как-то незаметно выпал из моей жизни, и, стал малозначителен. Тем более, что примерно в 1986 году семья наша в виде папы, мамы, старшего брата, меня и кошки Муренки, через день задавленной насмерть дверью купе, выехала из закрытого для иностранцев города ордена Ленина Красноярска в город-герой Ленинград.
Помимо гибели Муренки, чей трупик с рыданиями и почестями был заботливо запихан отцом в дыру вагонного унитаза, трехдневная поездка на поезде в Ленинград запомнилась мне также первым цветным эротическим сном. Снилась голая одногруппница по детскому садику Лена Щепочкина. В сарьяновских цветах.
Вернее даже не так. В первую очередь, снилось мне вооруженное восстание в детском саду, которое возглавлял я в мотоциклетной папиной каске и на белом коне. Мы с боем захватили помещение садика, и повесили на шкафчиках своих воспитателей. Ненависть! Роджер Вотерс форевер!
После боя же мне в качестве трофея досталась та самая Лена Щепочкина. 5 летняя девочка в совершенно голом виде и с волосатым крестиком на месте влагалища. Именно так я в то время представлял себе женские половые органы. Так где-то на перегоне под Екатеринбургом началась моя полноценная половая жизнь, о которой когда-то спустя много лет Вера Смолякова скажет легендарное: «Первый раз вижу такой большой член».
Ленинград оказался большим грязным городом, пахнущим сырым камнем и прокисшей мочой. Под землей к этому многообразию примешивался запах жженой резины. Фраза «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Московский проспект» стала для меня «Сезамом», открывающим двери в этот чудный и огромный город - мы жили в Авиагородке.
Мы жили в Авиагородке, и у меня не было кедов и спортивного костюма. И лыж у меня тоже не было. И коньков. И обруча. Я был очень неспортивным и толстым мальчиком. У меня была синяя братова куртка и летчицкий шлемофон. В них я ходил в школу. В первый класс. Меня любила учительница, Марина Станиславовна. Честно говоря, я офигел от ее отчества. Я считал ее чем-то вроде близкой родственницы.
Учительница любила меня, но меня не любили одноклассники. Очень сложно, когда ты толстый и тебя не любят одноклассники. Еще хуже, когда у тебя нет лыж, кед и коньков. И ранец старшего брата. И ты покупаешь в магазине полбулки хлеба и килограмм картошки. И у тебя плоские красные солдатики. И ты приехал из города, о котором никто никогда не слышал. И у тебя все время чирьи на коленках, но никто не приходит к тебе в гости. И твой лучший друг – врун. Он придумал себе ракету. В ней он по ночам вместе со мной летал на Луну. Нам никто не верил. А мы верили друг другу. Тяжело тебе было, Макс Шерстнев? Добрым всегда тяжело.
Один мальчик – Ваня Филипов из параллельного класса сошел с ума и всем на перемене показывал свою первоклассную (он был первоклассником) письку. Взрослые говорили, что он эгбиционист и ему надо в спецшколу. Это происшествие навсегда отвратило меня от гомосексуализма. Я до сих пор стесняюсь показывать прилюдно свои гениталии. Вот что значит психическая травма в детстве.
В Ленинграде вообще-то было много интересного. Например, фильм – «Лермонтов». В нем рассказывалось про жизнь Лермонтова. А в конце фильма показывали большое такое дуло дуэльного пистолета. Тогда мне было не очень радостно, но сейчас приятно, все-таки, что сняли советские режиссеры такой фильм, где, пусть даже в самом конце Лермонтов умирает.
Еще в Ленинграде были рокеры. Но не те, которые на мотоциклах. А те, кто поет и играет рок. Мой брат сказал маме, что группа «Алиса» пела песню «Хайль Гитлер - на другом берегу». Вот ведь гандоны - эта группа «Алиса»?
Братик в свое время оберег меня и от группы «Кино». Эти зажравшиеся корейские мрази, оказывается, раздевались на сцене, чего, конечно мне после информирования мамы увидеть мне было не суждено.
Однажды, все в том же Ленинграде я чуть не утонул, два раза обкакался на уроках, был принят в октябрята, пел песню «с какого парень года, с какого парохода, и на каких морях, ты побывал моряк», покупал булочки по 7 копеек, избил Элика из Норильска, ходил в библиотеку на улице Бассейной, посетил театр «Эрмитаж», поверил Толику с армянской фамилией Борисенко, что ТРАХАТЬСЯ – плохо, выучил слово ЧЛЕН и покурил сигарету «Космос». Этапы большого пути.
Сегодня я чрезвычайно горд собой, что уже в те времена, в восьмилетнем возрасте я придерживался марксисткого подхода в исторической науке, был приверженцем материализма и влюблялся исключительно в девочек. Так, к примеру, в Алису Селезневу – Гостью из будущего. Премудростям онанизма в то время я был не обучен, поэтому сублимировал сексуальную энергию в стихи про воробья и весну, кровавые рисунки с рыцарями и монголами и тройку по природоведению. В общем, если быть честным, сегодняшним своим талантом и тягой к прекрасному (природоведению, в том числе), я обязан именно сексу, которого у меня так и не было в 8-9 лет и Фиолетовому Фломастеру.
Кто-то в те годы учился убивать людей в провинции Хост, я же обнаружил удивительные вкусовые качества гудрона.
О боже, каким же потрясением было для меня известие о том, что Ленин какал.
Я много думал в те годы.
Вероятно, (сейчас плохо помню, но уверен, что это было именно так) я прекрасно понимал, что страна, Великая империя, идет к развалу, злобные западники проталкивают план Джексона-Питерсона (или чотам), а Мишка Горбачев – безвольный человек. Думаю, в те годы, я даже мог предсказать любой путч гораздо лучше самого Шеварднадзе. Только мне это не надо было.

[dawg]

Весьма понравился рассказик :)

Swatch
Автор: Шырвинтъ


[ принято к публикации 23-11-2005 16:16 | Cфинкс ]

C первых дней своей жизни Коля Образцов ничего, толком, не умел. Он вяло кричал, когда акушерка перерезала пуповину, отделившую его от нелюбимой матери, не проявлял усердия в высасывании молока из ее плоской груди, плохо спал, а когда наступало время бодрствования, просыпался наполовину, открывая только один глаз, пустив из него мутную слезу на синюшную щечку.
Когда Коля чуть подрос и набрался зачатков разума, то его поведение изменилось мало. За что бы он не взялся, все получалось плохо.
Пройдет, бывало Коля, мимо стола – обязательно вилку скинет, завяжет шнурки на ботинках – уже ни кому не развязать, а если шарфик, упаси боже, на шею накрутит – считай, что из петли мальчонку вынули. Один раз в детском саду выполняли групповое задание – нарисовать слоненка Коля, который был в числе первых, выполнил его так, что его папа, командир инженерно-саперной роты, долго смеялся и много курил, мама раскрасила напудренные щеки слезами из черной туши, а воспитательница посоветовала родителям показать ребенка медикам. Если какая – ни будь вещь попадала маленькому Коле в руки, то он обязательно калечился сам или уродовал предмет до безобразия. Сначала, на него все злились, ставили в угол, наказывали по голой жопе мокрой веревкой, но когда поняли, что не со зла ребенок вокруг себя разруху сеет, и нет в мальчонке умысла затаенного, махнули на него рукой и предоставили судьбе. Пусть сам по себе растет. Чего церемониться, если толку никакого. Папа – военный тогда сказал, что поговорка – «куда солдата не поцелуй у него везде жопа» с Николая списана, и любое вмешательство в его судьбу может обернуться катастрофой, как для ребенка, так и для всего окружающего.
Сказать, что Коля ничего не умел, тоже нельзя. Бывают среди людей идеальные разрушители, которые камня на камне не оставят после себя, так вот к Коле это не относилось. Просто он не доводил свои деяния до логического конца. Если он бил любимую папину чашку, то папа долго думал, или ручку на место приклеить или выкинуть ее на помойку. Так, к определенному мнению и не приходил, задумчиво прихлебывая по вечерам «липтон» с лимоном из уродливой посудины. Если Коля падал с дерева, то он обязательно ломал у себя какую ни будь кость. Причем ломал в очень плохом месте. Нет бы, убился совсем, чтобы ни врачей, ни родителей не мучить…Врачи Колю реанимировали, латали дырки в его худеньком теле, пересаживали кожу, и с помощью аппарата Илизарова, который мальчонка один раз тоже умудрился на себе сломать, сращивали кости. А потом, сидя у себя в ординаторской после долгой операции, пили спирт и удивлялись, как это их постоянный пациент до сих пор жив.
Шли годы. Прозвище Образец, которое он получил еще в детском саду благодаря своей фамилии, несколько лет продержалось в школе. Чуть позже, в период превращения детей из ангелочков в кровожадных, ругающихся по матери, зверенышей, Колю нарекли не подлежащим обжалованию, как судебный приговор, словом **здец, по рифме и по смыслу схожим с его предыдущим прозвищем. Несколько лет Коля проходил под новым названием, продолжая сеять вокруг себя разруху и учиться на тройки. Пока…
Однажды в класс пришел новый мальчик по имени Альберт. На свет Альберт появился на острове Куба, и 12 лет таскался с родителями по дипмиссиям различных стран выполняя различные задания Родины, пока в один мерзкий день их не обложила в Цюрихе какая-то вредная западная разведка. Папе Альберта подсунули понюшку кокаина в платочек с горошками в нагрудный карман костюма BOSS и дорогую проститутку под бок. Папа не растерялся, быстро вызвал головорезов из СВР, которые быстро кого надо постреляли, кому надо дали денег, а Папу с семьей оперативно отправили диппочтой в аэропорт Внуково в металлическом контейнере. Дома Альберта, подальше от глаз злой западной разведки, отправили к бабушке продолжать образование, а родителям в это время в центре переподготовки разведчиков в Ясенево меняли внешность, сочиняли новую легенду и промывали мозги. Стоит ли говорить, что Альберт, за годы, проведенные за рубежом, обучился не только всем европейским языкам, включая сложный венгерский, но и прибрел там утонченный вкус и изысканные манеры. Придя в класс, он первым делом принялся прививать своим новым одноклассникам западную эстетику…
Первой была привита девочка по прозвищу Манда и мальчик с прозвищем из трёх букв олицетворяющих мужской половой орган. Катю Вагонкину злые одноклассники, сначала, переименовали в Вагинкину, а потом и просто в Манду, а все потому, что была она очень тупая, плохо подстриженная и плохо пахла, а мальчик с прозвищем из трёх букв, никакими отрицательными качествами не обладал, просто очень походил на членй со всех сторон. Не терпящий нецензурщины Альберт сходу переделал Катю в Мадам Вульв, от чего та сразу пустила слюни радости, затрясла рябенькой косичкой и засучила под партой тонкими анемичными ножками. А мальчик стал называться емким и увесистым, как памятник Бисмарку, словом Шванц.
- Ты кто? – спросил Альберт Колю, обойдя его несколько раз.
- **здец Образец, - ответил Коля.
- Будешь, Swatch! - отрезал Альберт и закончил аудиенцию.
- А мы, а мы! – закричали другие дети.
Выяснив, что прозвища остальных одноклассников не несут в себе отпечатка генитальной эстетики, Альберт закрыл вопрос. Некоторые, особо настойчивые, дети не имеющие похабных прозвищ даже начали угрожать Альберту требуя немедленного их переименования, они хотели его отлупить, но тот отмахнулся от нападавших с помощью каких-то неведомых доселе элементов восточных единоборств и вежливо призвал их к благоразумию. Потом приехали наши контрразведчики и забрали Альберта, помогать родителям, выполнять новые задания Родины. Через некоторое время про него вообще забыли, а новые прозвища одноклассникам уже никто не менял. Бабушки на лавочках у подъезда по ошибке называли Колю - Скотч, а иногда и просто – Скот, но он им великодушно прощал старческую неграмотность, ведь пожилым людям нет дела до английского языка и швейцарских брендов.
Быстро время летит. К окончанию школы Коля ничуть не изменился. В его аттестате были одни тройки, педагоги из тех, что не уволились, обошлись легкими инфарктами и черепно мозговыми травмами. У молодой учительницы младших классов случился выкидыш. В кабинете физики сгорел осциллограф. А в спортзале Коля поломал коня, придавив им к полу пожилого учителя физкультуры.
На застолье, посвященном окончанию школы, одноклассники поднимали тосты за взрослую жизнь, делились планами на будущее и клялись друг другу, каждый год встречаться вместе. Во время одного из тостов, Коля поперхнулся водкой и выпростал ее на ковер. Не в то горло легла – с кем не бывает. Не понятно почему, но этим своим поступком он, почему - то очень разозлил, разгоряченных портвейном, товарищей. Со всех сторон на него посыпались каверзные вопросы, легкие тумаки и пощипывания. Его наперебой расспрашивали о его никчемности, о планах на взрослую жизнь, которыми Коля не хотел делиться, спрашивали, почему от него одна беда, а выпускник Альперович, который собирался после школы поступать в вертолетное училище, даже задал Коле тяжелый риторический вопрос: «Что в мире изменится, если Коля вообще сдохнет?» - после которого все замолчали, и уставились на своего товарища в ожидании ответа. И тогда Коля встал и тихо сказал.
- Каждый человек имеет право на свое место под солнцем и для чего – то нужен, каким бы хорошим или плохим он вам не казался. Я – Свотч. Образец. Яркий пример того, каким человек быть не должен! На протяжении десяти лет, находясь рядом с вами и выполняя свою миссию, я со своей задачей справился. Все вы находитесь от меня на дальней периферии, не приблизившись ко мне ни на шаг, поэтому успокойтесь и считайте, что главный школьный экзамен вы все сдали мне на «отлично». Счастливо оставаться.
И Коля, уронив с комода коричневую китайскую статуэтку Будды, ушел домой. Одноклассники на несколько минут притихли, думая каждый о своем.
- Чего он сказал? – нарушил молчание выпускник Шванц.
- Поди, пойми его, - загалдели одноклассники. Они дружно разлили по рюмкам портвейн, чокнулись за свое светлое будущее, так ничего не поняв из Колиных слов. Люди, они вообще мало чего понимают.
19.11.05

[dawg]

Кузенькины песенки.
Автор: Шырвинтъ


[ принято к публикации 12-01-2006 20:32 | Рыкъ ]

Коля Образцов по прозвищу Свотч, Аким и кот Загрызу частенько собирались вместе попить зеленого чая и поговорить о разной ерунде…
- Есть у меня под Москвой брат двоюродный Кузенька. Он всегда был бедный, потому что жил в бедной на события окружающей действительности с бедной на похвалу и ласку мамкой – алкаголичкой. – рассказывал Коля Свотч. – Придет, бывало, мамка с фабрики, притулится на табуреточке кухонной и медитирует на радиоточку, под стаканчик портвейна «Алушта», подперев худую щеку синюшным кулачком с тоненьким обручальным колечком. Тяжела доля бабская. А маленький Кузенька подойдет к мамке и конфетку попросит. Мамка пошарит на буфете, достанет пыльную карамельку «Взлетная», Кузьку за ухом потеребит и опять на табуретку примостится. Малец конфетку развернет, терьеру Бундесу ее скормит и спросит, а нет ли шоколадной?
- Какой Кузенька, такие и песенки, - отвечала мамка и отрубалась.
- Грёбаная жизнь, - вздыхал брательник и на двор в песочницу с Бундесом убегал.

Шли годы.Кузенька уже и в морфлоте отслужить успел, но каждый день кто ни будь его да обманывал. Особенно хорошо это получалось у цыганок с Белорусского вокзала, куда брат пять раз в неделю приезжал на работу из пригорода. Не успеет с электрички выйти, тут же подбегут, деньги и сигареты с фильтром выцыганят, а один раз даже шапку с символикой Олимпиада 80 и ту попятили, гады. Подойдут, фигню какую ни будь спросят, сознание брату затуманят и всех делов. Пока..
…в один из дней Кузенька познакомился с магом шестидесятником белорусом Лещчупаковичем, по пьяному делу, на гулянке посвященной празднованию дня Конституции. За долю малую (чего с убогого взять?) Лещчупакович согласился научить брата, как от напасти цыганской уберечься.
- Братко ты мой, - учил маг, - ты их не ссы, этих мух навозных. Как начнут докапываться, ты сам глаза на них вытаращи, и, глядя в переносицу, вот сюда, спроси: - «Как муж? Все бьет?»
- И все?
- Да. От этих слов женское цыганское мировосприятие перестаёт укладывается в стройную картину, рассыпается в мелкую мозайку, а мозг начинается разжижаться и закисать.
- Вы думаете у меня получится?
- Бывает, что и у девки муж помирает, - перекрестил Кузеньку на дорожку маг шестидесятник.
На следующий день самая наглая из всех клювоносая Соня после Кузенькеного вопроса про суженого вошла в ступор, долго лупала черными базедными очами, а потом, бросив клетчатую с парфюмом сумку, истошно голося скрылась во входе в Горьковско-Замоскворецкой ветки метро, гремя желтой бижутерией на громоздких сиськах и в мочкастых ушах. Подтянувшиеся к Кузеньке Сонькины подельницы, сначала были тихими, а услышав вопрос про взаимоотношения в своих семьях, повели себя точно так как Соня, пятками в небо грязюку кидая...
Братан собрал всю брошенную в клетчатых сумках добычу, свез ее на Вешняковский рынок знакомому барыге, на вырученные деньги купил себе белое исподнее, черные туфли, пуховик и бутылку палёного «Хенесси» для Лещчупаковича, которую они вместе и уговорили в тот же вечер.
На второй день к брательнику на вокзале уже никто не приставал, и тот, уразумев в себе некую, не виданную доселе власть людьми стал борзеть сам, терроризируя кочевой люд по мелким делам. Кузеньке очень нравилось выскочить из-за угла, задать волшебный вопрос, в суть которого въехать ему было недосуг, подобрать шмотье в клетчатых сумках, сменять на деньги и ощутить себя героем. Когда, на третий день разбоя ему это наскучило, он выскочил из-за колонны к Соне и сказал, что отныне, что если ему не будут платить 100 долларов в день, то он им всем так мозги запарит, что не видать им жизни не токмо на Белорусском, а еще и на Киевском и Павелецком вокзале в придачу. А чего ж вы думали, десять лет меня до нитки обирать?.. А потом про мужа Сонькиного поинтересовался…
…Сонька сумки бросила, и с криками скрылась в ветке Горьковско-Замоскворецкой линии просить барона Сальвадора Матросова, чтоб тот избавил вокзал от тирана, замочив и закопав Кузеньку, в каком ни будь подмосковном новое…во.
.. На четвертый день «Кузькиной матери» на вокзале был штиль. По карманам не тырили, вмазаться и курнуть не стало, менты, носильщики с тележками и воровки на доверии, грустили и курили без фильтра. Привокзальный бизнес хирел…
..На пятый день Кузенькиного беспредела на дальнем перроне его окружило шестеро головорезов с черными очами и мыслями. В районе пупа и левой лопатки Кузиного туловища обозначили по заточке и велели ждать. Чуть позже к кампании подошел Сальвадор Матросов. Он велел своим опричникам заточки от Кузеньки убрать, глаз с наглеца не отводить, озираться, и, поперхнувшись, поинтересовался – какого хера?..
…Брательник подошел к Матросову и что-то важное ему на ухо сказал. Матросов упал, потом поднялся и с цыганскими матюгами скрылся в ветке Горьковско-Замоскворецкой линии метро. Охрана, сверкая черными очами, убежала за ним…
Коля Свотч примолк…
- А, что потом? – спросил Колю Аким.
- А потом Кузенька женился на бледнолицей красавице, которую табор Матросова, специально для таких целей, затырил лет 20 тому назад в Венгрии, дал образование и воспитал в лучших традициях домостроя. Потом Кузенька стал доктором наук, кавалером ордена « Мужества», и депутатом Государственной Думы. А песни ему на свадьбе пела группа «Gipsy King».. А все почему?
- Почему? – переспросил Аким.
- Потому, что - какой Кузенька, такие и песенки!
- Ну а что он тогда барону Матросову на ухо сказал? - не унимался Аким.
- На ухо?. А хер его знает! Может просто на хер послал. Не в этом же суть…Зевнул Коля..

[dawg]

Еле осилил :). Но очень хорошо написано. Искал продолжения, но походу его еще пока нету :(

Загрызу (бесконечная сказка для детей и умных)
Автор: Шырвинтъ

[ принято к публикации 29-09-2006 16:42 | Спиди-гонщик ]

Мое убеждение состоит в том, что есть
только одна вещь, которой вам не хватает
— мужество признать, кто вы есть…»
Ошо




1. День рождения.
Аким Тулаевский и Загрызу сидели на крыше сарая и рассматривали Марс. Иногда, эта красная планета являла себя жителям средней полосы, сверкала завораживающим красным светом в лучах заходящего солнца, и медленно проплывая над горизонтом, располагала к приятной беседе под хорошую выпивку и закуску. Между Марсом и Акимом стояла початая бутылка водки, рядом на газете лежали еще не дозревшие помидоры, которые Аким нарвал из маминого парника, и пучок петрушки. У Загрызу был день рождения.
— Может тебе валерьянки принести, — спросил Аким друга, отхлебнув из горлышка, — день рождения, как никак?
— Я от валерьянки агрессивный становлюсь, — ответил Загрызу и прибил комара пытавшегося напиться крови из пятки босоногого Акима, — а лишняя агрессия может повлечь за собой неблаговидные деяния с моей стороны и испоганить карму. Видишь вон, как ты про валерьянку заговорил, так я сразу животное невинное жизни лишил. А оно мне надо?
— Спасибо, — поблагодарил Аким друга за убитого кровососа, — Тебе, по — моему, в этой жизни, вообще ничего не надо, кроме как пожрать и пофилософствовать. Уже половины литровой банки «вискаса» на три дня не хватает. Вон, морду, какую разъел. Сосед Михей вчера предупредил, если еще раз ты его котов отлупишь и корм последний у них отберешь — свинца в тебя пошлёт. Да и не вредит ли рукоприкладство и мародерство твоей карме?
— Будь здрав, боярин, — ответил Загрызу Акиму, закусывающему петрушкой следующий глоток водки, — тут дело иначе обстоит. Во первых, эти придурки малохольные сами ко мне в ученики напросились, а во вторых «вискас» они мне по доброй воле отдают. А что, по твоему мнению, делают настоящие гуру по отношению к безнадежным ученикам? Правильно, они их бьют, чтобы ушли поскорей и не мешали заниматься более важными делами. В третьих то, что меня хотят пристрелить, так это скорее твоя забота, ежели моя. Сам с Михеем дела уладишь. Помнишь, Летчик Антуан сказал, что мы ответственны за тех, кого приручаем? Да, и еще… То, что ты мне жизнь спас, при помощи подкожных инъекций глюкозы и антибактериальной терапии в зад, когда я сухого корма объелся и поссать не мог, множит твою ответственность по отношению ко мне в два раза. Кстати антибиотики мог бы и на новокаине ставить, жмот. Согласно древним самурайским законам человек, спасший жизнь другому, является его должником. Тут, по — моему, все ясно. А то, что моя прожорливость и широта разума есть следствие учиненной кастрации, так не моя в том вина. Вся сексуальная энергия с нижних отделов в разум сублимировалась. И в шерсть гладкую.

— Кастрировала тебя Виктория Геннадьевна, а не я. С нее и спрос, а то что ты ко мне в поселок жить попадешь — не ведомо тогда было, и про закон мне ни хрена не ясно, — Аким посмотрел на Марс сквозь цилиндр на половину опустошенной бутылки водки, а потом таким же образом на Загрызу
— Будь ты Барсик или Ивашка, я бы тебе сейчас когтями по репе заехал, но другу, которому водка, по причине слабой башки, противопоказана растолкую. Спасенный человек, тоже является прирученным, а раз так, то спаситель ДОЛЖЕН о нем заботиться. Надо твердо осознавать последствия, если конечно ты не клинический идиот, ведь для чего — то спасенный был спасителю нужен? Зачем нарушать один из основополагающих Законов Природы?
— А, что за закон такой? — Аким полез в карман за сигаретами.
— НЕ ПРОСЯТ, НЕ ЛЕЗЬ! — констатировал Загрызу, — Кстати на счет кастрации особо не парься, мне в этой жизни Брахмачарью отследить уготовано. А то, что излишний вес и прожорливость явились следствием надругательства над моей физической оболочкой, расстроило меня не сильно. Мне нравится выглядеть упитанным и солидным.
— А что такое, Брахмачарья?
— В узком понимании этого слова — половое воздержание, — почесал промежность Загрызу, — а Виктория Геннадьевна — счастливый человек, сразу после мой кастрации в дурдом попала. Не всякому дано расплачиваться за свои поступки в этой жизни…
Виктория Геннадьевна была соседкой Акима по городской коммуналке. Неосознанно поселив у себя в квартире продвинутую в духовном плане сущность, а в последствии кастрировав ее, Виктория Геннадьевна ненадолго угодила в дурдом, а осиротевшего Загрызу подобрал Аким, который в последствии, из-за обстоятельств, о которых будет рассказано позже, уехал на время жить к маме в пригород.
— А почему ты решил, что в дурдом ее угораздило именно из — за тебя? Может она, где ни будь в другом месте нашаманила?
— Из — за меня. Я ее поведение со своего рождения отследил. Яркий типаж. Сделал бяку — получи. Этого только она сама не осознать не могла. В любой статистике и в сказках чудеса, конечно, случаются, но здесь не тот вариант. Уж поверь мне, — хитро улыбнулся кот.
…Аким Тулаевский закурил и надолго призадумался, а Загрызу лег на спину и несколько раз стукнув хвостом по теплому шиферу занялся медитацией на созвездие Орион.
Медитацию прервали вопли и возня, доносившиеся с соседского участка. Голосила жена Михея Полина. Пару раз проорал, кто-то из учеников Загрызу, вероятно неудачно оказавшись под ногами у выясняющих отношения супругов.
— Опять Михей Полину тиранит, — Загрызу потянулся всеми лапами, и зевнув перевернулся на живот, — светлые чувства долго не живут. Никогда не понимал, зачем нужно лупить женщину, когда ей и так можно все доходчиво объяснить, если ты, конечно, мужчина, а не козел душной. Иногда, даже и говорить не надо. Достаточно взглянуть. Вот так, — Загрызу посмотрел на Акима, отчего у него началась икота и потухла сигарета «Космос», — Я, например, знаю, что в моем присутствии, лупить женщину, вернее кошку, не будут никогда.
— Это еще почему? — удивился Аким, — Ведь есть же такая поговорка из фильма про Джеймса Бонда: — «Никогда не говори никогда».
— Бред все это. Завтра поговорим, — Загрызу свернулся калачиком и уснул.




2. Грибы
— Ты в грибы поедешь? — спросил Аким друга, заправляя бак старенького мопеда “Riga” 76-м бензином.
— Да, если там где есть грибы нет клещей, — прервав утреннюю зарядку ответил котяра и почесал загривок, куда год назад ему впился клещ. Достать его зубами Загрызу сам не смог, и пришлось тогда Акиму везти Учителя к звериному доктору, который за четыре доллара удалил из страдальца паразита. Хорошо, что энцефалит тогда не подхватили.
— Вон, Михей и Полина вчера четыре ведра набрали, — позавидовал Аким.
— Видать по — пьяни, чего только не нарвали. Иначе, чего же их так вечером проколбасило? Водка так не рубит. К сбору грибов надобно относиться с любовью и осторожностью. Да и не только к этому, — подытожил Загрызу.
— Кстати, я вчера так и не понял, почему в твоем присутствии никогда не будут лупить женщину, то есть кошку? Ты этого не допустишь, что ли? И как тогда все это объяснить с позиции твоего феноменального пофигизма? — Аким надел шлем и завел мопед.
— Суть не в том, что лупить не будут, а в том, что я ЗНАЮ, что не будут. Знаю то, что со мной произойдет, и то, что не произойдет никогда. Это вы, люди темные, по судьбе кантуетесь, шарахаясь из угла в угол от никчемных ситуаций, и за свои поступки отвечать не умеете. А у такого просветленного существа, как я судьбы нет. И именно поэтому мне многое до фонаря.
— Теперь ясно, — улыбнулся Аким, — а ты в грибах разбираешься?
— Ну, не так, как Шри Швинт, конечно, но небольшую лекцию я тебе гарантирую, — Загрызу запрыгнул в корзинку, притороченную Акимом к багажнику, и друзья тронулись в путь.

— Хоть бы один гриб найти, — посетовал Аким после полуторачасовых безрезультатных поисков. Друзья лежали на полянке и слушали звуки леса. — А кто такой Шри Швинт, и что вообще такое — грибы?
— Во первых, в этом лесу грибов нет. Во вторых, нужно быть осторожней в своих желаниях. Это я о том, что один гриб захотел — один и найдешь. Я то их все равно не ем и поехал с тобой только для того, чтобы прогуляться и составить компанию, но на будущее, если задумал дело, то и следуй по намеченному плану, а то ситуация примет уродливую форму и ничего хорошего в итоге не выйдет. Хотя, как говаривал один мой знакомый коммунист: — «Все планы составляются для того, чтобы никогда не осуществиться». Ладно, я не хочу сейчас эту тему развивать. А, Шри Швинт, как бы тебе это лучше объяснить? Коллега по цеху. Наш человек по духовному бизнесу. За грибы отвечает. А с тобой нам на юго-запад 1,5 километра надо проехать. Лесные духи мне сразу сказали, что тут ловить нечего.
— Чего же ты сразу мне об этом не сказал? — рассердился Аким.
— Во первых, потому, что грибы меня не волнуют, это тебе они понабились, а во вторых, я думал, что ты и сам до этого раньше догадаешься, — ладно, по коням, пустоголовый, лекцию про грибы я тебе по дороге прочту.




3. Лекция про грибы
Грибы, это такие организмы, которые питаются исключительно за счет всасывания органики из окружающей среды, ибо самостоятельно синтезировать органические вещества из не органических они не могут. Выделяя в окружающую среду мощные гидролитические ферменты, грибы расщепляют белок путем внешнего пищеварения. То есть грибница представляет собой, как бы вывернутый наружу кишечник. Грибная флора существовала 300 миллионов лет тому назад, поэтому грибы можно считать самыми древними и при этом самыми малоизученными организмами на земле. Из 2000 тысяч расчетных видов грибов хорошо изученного всего лишь штук 100. Высшие или шляпочные грибы, за которыми мы сейчас едем — дело вкусное, а все остальное, которое селится где угодно, начиная с человеческого тела, заканчивая двигателями истребителя Су-27, до конца еще не изучено. Это огромный и таинственный мир, шутки с которым могу привести к тяжким последствиям. Вон, Сергей Курёхин, выдвинул теорию о том, что Ленин это человек-гриб и умер сразу от редкой и страшной болезни… Ладно, приехали, потом сам почитаешь, когда компьютер купим и жирную линию проведем…
Когда корзина уже была полна боровиков и подосиновиков Аким и Загрызу повстречали Глупого Охотника. Охотник стоял на карачках и, сунув голову в Волчье Логово, чего — то там разглядывал. Рядом с Глупым Охотником лежало ружьё.
Аким поинтересовался у Глупого Охотника, что же он там видит? Но Глупый Охотник молчал, продолжая тупо созерцать царство Аида. Не добившись от охотника ответа, Аким вытянул его оттуда за ноги, и сразу же очень испугался, потому, что головы у Глупого Охотника не было. Но Загрызу тут же успокоил разволновавшегося было друга, словами о том, что головы у Глупого Охотника не было никогда.
Аким засунул охотника на место и принялся рассматривать его ружьё.
— Красивое, какое! Ну, что, Загрызу, надо домой ехать и милицию вызывать? А ружьё, давай себе оставим. И патроны тоже, — молвил Аким, поглаживая вороненый ствол.
— Ни того, ни другого мы делать не будем. Положи ружьё на место, — Загрызу надрал зеленого мха, стер отпечатки пальцев с приклада, — тебе, что, заняться нечем? Охота свидетелем по делу проходить? На вопросы у следователя на табуретке отвечать? У тебя и так напряженка со временем жизни. А чужое брать нельзя, пока не научился делать вещи СВОИМИ. Это серьёзная практика! Когда будешь готов к ней — научу. Так уж и быть.
— Уж больно оно красивое — канючил Аким, косясь на ствол.
— В Первую Мировую Войну. Не понимаю, почему люди думают, что именно она была — Первая Мировая? После газовой атаки в районе города Ипр, один глупый фельдфебель, тоже вот так, из горы трофейного оружия выбрал понравившейся ему бинокль. Повесил его на гвоздь в своей каптёрке, лег спать и не проснулся. А всё почему?
— Почему? — поежился Аким.
— Потому, что закон важный нарушил. На стеклах оптического прибора остался конденсат отравляющего вещества, сокращенно (ОВ), иприта, который и явился результатом летального исхода. Какой мы можем сделать отсюда вывод?.. Правильно, НИКОГДА НЕ БЕРИ ЧУЖОГО!
Аким снял с головы бейсболку с логотипом «Чикаго Буллс», перекрестился, и друзья отправились к дому. По дороге к опушке, где был оставлен приваленный еловыми лапами мопед “Riga”, Аким и Загрызу наткнулись на тлеющее кострище, вокруг которого валялись штук тридцать пустых бутылок из — под водки «Жириновский», гильзы калибра 12.7, мелочь от АКСУ и пистолета Стечкина. Венчали бардак обертки от сухих армейских пайков, пустые пластиковые бутылки и три прокладки «Олвейс плюс».
— Подполковник Небабо со своим отрядом отдыхал. Наш человек. Армия и спецназ ГРУ всегда остаются верными своим традициям — быть сторонниками ЛДПР, — Загрызу сделал умную морду и стал по стойке «смирно».
— А зачем они на пикник с оружием приехали, да еще с таким мощным? — удивился Аким, пиная ногой гильзу калибра 12,7, — Еще, вон, и антенну на сосне забыли спутниковою.

— Это был не пикник, а учебное задание по плану Генштаба Армии. Задача такова. Скрытно выдвинуться в квадрат такой-то, находящийся на расстоянии 150 км от части , пешим маршем, и по прибытии доложить по спутниковой связи, что все путём. Срок — трое суток. Забыли генералы, что бойцы у Небабо Светлые, на огонь, воду и пули серебряные насравшие, а приказ есть приказ. Выполнять надо. Небабо Законы строго соблюдает. Претензий у Начальника Цеха к нему нет. Ему еще в Суворовском объяснили, что НЕ ДЕЛАЙ ТОГО, ЧЕГО МОЖНО НЕ ДЕЛАТЬ. То есть, привили стремление к максимальной оптимизации, чтоб оставалось время на занятие более важными делами. Вот они ночью отбегут на 1500 метров от части , а там их уже грузовик с водкой и блядьми ждет. Три часа — и на месте. До связи 2 дня и все условия соблюдены. Все ясно?
— Не совсем, — сказал Аким — Почему же они такие продвинутые, спутниковую антенну забыли? Ведь, если они ушли, то на связь со своим Начальником Цеха, кто
выходить будет?
— Это не антенна, а мина, — успокоил Загрызу Акима, — Лично для меня, тут все ясно. Отпили мозги, выставили караул, позабыв о вдолбленном законе, и предались развратному отдыху. А караул, вместо сигналок, МОН-ку растянул и спать завалился, следуя урокам великого Небабо. Зачем по лазутчику с «калаша» поливать, если МОН-ка из него и сама решето сотворит. Лично для меня остается загадкой другое. Зачем они пулемет ДШК с собой приволокли? Скорее всего, чтоб спиннинг в стволе замаскировать. Других вариантов не вижу.
Обезвреженная МОН-ка, лежащая в корзине вместе с грибами и спящим на ней Загрызу не давала Акиму покоя.
— Может ее в речку? — спросил Аким Учителя.
— Ей там самое место, — пробормотал сонный кот.
— А как ее в боевое положение опять поставить? — поинтересовался Аким.
— Тебе, что грибов на сегодня мало? — проснулся Загрызу, — Ухи захотелось? Или тыдумаешь, что после взрыва в речке лотосы зацветут? Мы ее просто утопим, дятел ты, этакий. Настоящий охотник никогда не возьмет больше, чем может сожрать. Кастанеду изучай. Путешествие в Икстлан.
Да пошел ты ###### — подумал Аким. — Вот научусь делать вещи своими, узнаешь тогда.
— Если хочешь насмешить Бога — поделись с ним своими планами, — пробормотал из корзины дремлющий наставник.




3. Страхи
Когда Тузя был маленьким, то звался просто Тузиком, а когда возмужал и за счет лишних гормонов роста превратился в 80-ти килограммового кобеля стал величать себя Тузей. Проживая на участке молодых супругов Комсомольцевых вместе с белой кошкой по имени Вендетта Тузя вел себя скромно, как заключенный на строгом режиме, но стоило кому — либо подойти к забору, или не дай Бог, какому ни будь коту забрести за забор, Тузя приходил в бешенство, и готов был порвать непрошеного гостя, посягнувшего на его мнимую свободу, на куски.

Иногда, если по каким — либо причинам, супруги Комсомольцевы забывали закрыть калитку Тузя выбегал на улицу, учиняя полный беспредел по отношению к любой проходящей мимо фауне. Что говорить, если люди спасались от него на деревьях, мелкие собаки и куры прятались в подворотнях, а Вендетта, с которой они вместе питались из одной миски, мерещилась Тузе мелким бесом в необходимости ликвидации которого сомнений у него не было.
Именно в момент террора Тузя и повстречался на пути Акима и Загрызу, возвращающихся из поездки за грибами. Мину, благополучно вывернув из нее взрыватель, они утопили в речке Вырке, и теперь, со спокойной совестью, ехали домой, в надежде скоротать время перед сном просмотром четвертой серии фильма «Штрафбат», под грибную жаренку с отварной картошкой и сметаной. Ну и, конечно, под свежие помидоры, которые так любил Аким.
— А — аааа! Сука! — заорал Аким выворачивая мопед в кювет.
— Ты там от страха не обосрался? — спросил с липы Загрызу.
— Если б мину не выкинули, непременно бы это сделал, — ответил Аким собирая грибы рассыпавшиеся в радиусе десяти метров от места аварии, — надо будет Михею пару бутылок купить, чтобы он вместо тебя Тузю порешил.
— ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ, — выдал с липы Загрызу новый закон, — это я на счет того, что мину вовремя выкинули. А Тузю надо гипнозом лечить. Заебал уже всех. Я этим, как раз завтра собирался заняться. Хватит страх на округу нагонять. Тоже мне, Дракула, выискался. Кстати, пока ты грибы, во второй раз, собираешь, я тебе небольшую лекцию про страхи прочту.




4. Лекция про страхи.
СТРАХ — это такая сильная человеческая эмоция, которая двигает прогресс и не дает нам расслабляться. Поверь мне, все созданные человеком вещи появились отнюдь не гуманных побуждений, а именно со страху. Проникает страх в человека через глаза и уши. Поэтому старайся поменьше смотреть телевизор и слушать продажных журналистов. Сейчас такое время, когда что — либо новое изобретать не имеет смысла. Достаточно страхами торговать, чем и занимаются постиндустриальные страны. Любая реклама — яркий тому пример.
Мужчины боятся вони изо рта и покупают «Рондо», женщины, боясь позора в критические дни покупают прокладки «Олвейс», водители, боясь быть неправильно понятыми, покупают новенькие «Тойоты», а не ездят, как мы на мопеде “Riga”, и многое, многое другое. Американцы, за неимением внутренних врагов очень лихо продают иракские страхи, пугают людей озоновыми дырами, северокорейской ядерной программой, и все это благодаря, так называемому, базовому человеческому страху. Страху перед смертью.
Если простой страх это следствие не укладывающихся в голову экстремальных ситуаций, которую брутальная психика отследить не может, то страх перед смертью, это уже по круче эмоция. Единственная вещь на свете, которую мы знаем достоверно, это то, что мы умрем. И именно страх перед этой неизвестностью перерастает в более сильную эмоцию, именуемую УЖАС. Недалеко то время, когда реклама станет ужасной…
Я не хотел тебя обидеть, спрашивая, не обосрался ли ты. Непроизвольное опорожнение кишечника и мочевого пузыря есть защитная функция организма, данная природой во благо. Что делал древний человек, встретив на охоте огромного дракона? Правильно. Тут же обсирался и убегал. Ведь лишний вес бегуну не нужен.
— Гы, гы, гы, — засмеялся Аким закончив дела. Потом он закурил сигарету «Космос» и сильно закашлялся.
— Не гоже настоящему Воину Духа курить. Пора с этим делом завязывать, — ответил Загрызу, слезая с липы, — поехали домой кино смотреть. Завтра, после того, как я с Тузей разберусь, в морг поедем. Курить бросать.
Утром друзья поехали на автобусе в город. Доктор Владимир Ампиров, заведующий патологоанатомическим отделением больницы скорой помощи, уже давно пригашал Загрызу в гости попить зеленый чай и поговорить о делах. Пока доктор с Загрызу пили чай и беседовали о делах, Аким Тулаевский сидел в сторонке и очень боялся.
Потом Зав. отделением показал Акиму здоровые легкие и легкие курильщика с сорокалетним стажем. Аким тут же обосрался и с тех пор больше не курил. Врач В. Ампиров отвел Акима в душ и подарил ему новые зеленые штаны, в которых доктора, после удачных операций очень любят пить подаренный больными коньяк у себя в ординаторской. А еще он подарил стетоскоп, потому что патологоанатомам, этот диагностический прибор не особо нужен.

На прощание все пожали друг другу лапы и руки, и договорились встретиться, когда Акиму придет время бросать пить.




5. Саибаба
Однажды, когда Аким пошел в парник за помидорами он с удивлением обнаружил, что там вместо овощей выросла индийская конопля. С той поры, как мама Акима улетела в Турцию за товаром, и уже два месяца от нее не было ни слуху, ни духу за парником никто не ухаживал, а маринованные помидоры вдруг закончились.
Скормить урожай Аким решил Саибабе. Курить Аким уже бросил, а просто так выкидывать добро — рука не поднималась. Саибаба по своей физической природе был конем, а по духовной бодхисаттвой. До просветления Саибаба был Алибабой, но однажды осенью, перепахивая участок бабки Агаты, во время обеденного перерыва невзначай съел ингредиенты для противоартритного снадобья, которые бабуля забыла занести в дом. Сначала он проглотил ведро мухоморов, а потом запил это все ведром заварки из полыни с беленой и зверобоем. Потом Алибаба уперся лбом в березку и прикрыл веки.

Побои и вербальная нецензурная магия бабки Агаты прошла мимо скотского сознания, и когда, после 18 часовой нирваны, Алибаба из нее вышел, то тут же перенарекся в Саибабу, взглянул на мир новыми, сияющими добрым завораживающим блеском глазами и обрел блаженную улыбку на губах. После этого он потерял всякий интерес к конской работе, постоянно валялся в траве, и всем своим видом, как бы давал понять, что знает нечто такое, что другим знать не положено.
Аким тогда спросил у своего друга Загрызу о Саи Бабе. На что кот ответил, что мол, хер его знает. Мутный он парень этот Саи Баба. Борису Гребенщикову перстень подарил, который из воздуха материализовал, учеников имеет, ашрамы по всей Индии, сатсанги проводит и книжки издает. Хотя по его, Загрызу, мнению эта кучерявая обезьяна за всю свою жизнь ничего умного не скомуниздила.
Саибаба с удовольствием съел коноплю и попросил морковку.
— Не в коня корм; — сказал тогда Загрызу Акиму, и они вместе пошли домой смотреть седьмую серию фильма «Штрафбат».




6. Безнадёга.
Городская буржуазия быстрыми темпами скупала окрестные земли, проводила коммуникации и переселялась в новые коттеджи. И, по словам Загрызу — правильно делала, ибо для того, чтобы быть счастливым, человек должен, жить на природе, заниматься творчеством, неплохо — чтобы его любили и отказаться от честолюбивых помыслов. Если отказаться от честолюбивых помыслов у буржуазии получалось с трудом, то все остальное удавалось на славу.
В свободное от уроков время Аким работал облицовщиком. Денег на жизнь хватало, можно сказать, что их, даже, было с избытком. Комната в городе была сдана за сто долларов в месяц студенту — отличнику, а огромный сарай на участке за 150 долларов арендовал бизнесмен Фима Застенкер. Фима строил неподалеку трехэтажный замок и торговал бытовой техникой “Indezit”. В сарай влезало в аккурат две фуры стиральных машин, которые каждый день мелкие бусики развозили по Фиминым торговым точкам.
Охранял сарай Тузя. После лечебной гипнотерапии, которую пару месяцев назад мастерски исполнил Загрызу, Тузя выздоровел и тут же укусил своего хозяина Комсомольцева за задницу. Сам пес понять свой поступок был не в состоянии, лишь только Лекарь туманно объяснил собравшимся на сеанс Барсику, Ивашке и Акиму, что отныне из собачьего подсознания выбиты все негативные блоки, а нанесенная Комсомольцеву в область левого полужопия травма явилась следствием кармического возмездия за его мерзкие дела в прошлой жизни. Нечего было выебываться не по делу.
Собутыльник В. Ампирова хирург Дима Шишкин зашил страдальцу зад, вколол туда же успокоительного и на своей машине привез домой. Там за дань в тридцать долларов, бутылку водки «Жириновский» и банку маринованных помидоров Тузя был реабилитирован и отправлен к «чертям собачим», то есть к Акиму и его учителю на вечное поселение.
После выздоровления Тузя успокоился, стал абсолютно лоялен к пробегающей мимо
фауне, но от греха подальше его все равно приковали на толстый металлический трос, натянутый по периметру сарая с бытовой техникой “Indezit”.
— Кот ученый, — как — то раз, глядя на Тузю пробормотал Загрызу.
— Чё сказал? — не понял Аким.
— Да так, сказка Пушкина вспомнилась, — улыбнулся котяра.
Помимо нетрудовых двухсот пятидесяти долларов в месяц Аким не плохо зарабатывал. Буржуазия очень уважала и ценила мастера своего дела не только за профессионализм, но, так же, за яркий ум и коммуникабельность. Свои семь долларов за квадрат Аким имел всегда (брать меньше — себя не уважать), и, вскоре, совокупный месячный доход семьи перевалил отметку тысячу долларов в месяц. Аким купил себе новые кроссовки «конверс», настоящую гавайскую рубашку, положил в гостиной ламинат, стены оклеил дорогими виниловыми обоями, а сериал «Штрафбат» друзья уже смотрели по новенькому телевизору «Тошиба» с диагональю 29». Видела бы мама! Но от мамы ничего не было слышно, то ли в Турции сгинула, то ли украинская ПВО по дороге домой над Черным морем сбила.
— Через пару месяцев берем «жигуля», создаем бригаду из молдаван, Фиму — нахер из сарая, мы туда вагон цемента сгрузим, а потом его мелким оптом местным буржуям вдуем, хватит жопу морщить, бизнес должен расширяться, — однажды за ужином декларировал Аким.
— А что потом? — зевнул кот.
— Как, что? Разбогатеем и ничего делать не будем, — ответил Аким.
— Отчасти тыправ, — заметил Загрызу, — законы бизнеса усвоил на пятерку. Бизнес должен расширяться, иначе ему хана. Вот только твой бизнес, в этой жизни, несколько другого свойства, с духовным, я бы выразился, уклоном. Ты, наверно, слышал известную байку, когда крупный денежный воротила, прогуливаясь по берегу моря, разговорился с загорающим на перевернутой лодке рыбаком. Олигарх, спросил, почему рыбак загорает в столь ранний час? Тот ответил, что уже был в море, наловил рыбы, сдал ее оптовикам, получил деньги, а теперь, с баночкой пива «Гёссер», отдыхает на солнышке. Тогда воротила сказал, а почему бы рыбаку еще разок не сходить в море, почему бы не наловить еще рыбки, не удвоить свои доходы, не открыть свое дело и сказочно разбогатеть. «А для чего это надо»; — спросил рыбак. «Для того, чтобы лежать и ничего не делать»; — ответил олигарх. «А чем я, по Вашему мнению, сейчас занимаюсь?»: — подытожил рыбак. Я это все к тому, что в серьезном бизнесе свои суровые законы, которые тебе, пока, не потянуть, так что, давай лучше ты останешься там, где ты есть и перестанешь онанировать свой мозг, отстегивая так необходимую тебе энергию не с ту степь. Уж поверь мне, своему наставнику.
Аким согласился. Потому, что с Настоящими Учителями не спорят.
Пару недель назад случилась в жизни Акима Надежда. Надежда была обладательницей кредитной карточки «Америкен Экспресс», гипертрофированной ленивости и автомобиля «Тойота RAV-4». Внешне она была похожа на американскую киноактрису Вупи Голдберг, отличаясь от той лишь возрастом и цветом кожи. Или как выразился, умнеющий день ото дня Аким; — «Как черный лебедь от белого». Фраза эта Загрызу очень понравилась. Он даже замурлыкал от гордости за своего ученика.
Мама Надежды бросила семью, когда ее папа был еще бедным инженером без всякой перспективы, а сама Надежда отбывала круглосуточную повинность в младшей группе ДДУ (детского дошкольного учреждения). Мама наставила папе рога, с каким — то итальянским мачо, за которого потом вышла замуж и уехала жить на Апеннинский полуостров. В Италии мама наставила рога, уже, своему мачо, и когда тот узнал, что он теперь не мачо, а «корнуто и вафанкуло», застрелился сам, а мама умерла от горя. Папа, с горя, тоже ушел в большой бизнес, очень там преуспел, а из Надежды к 17 годам вырастил мастера спорта по плаванию, свободно говорящего на трех европейских языках.
Повстречались будущие друзья на перекрестке возле почты. Надежда зазевалась и не пропустила Акима, возвращавшегося с работы, по Главной Дороге домой на своем стареньком мопеде “Riga”.
— Еби, твою мать! — сказал из кювета Аким Тулаевский.
— Она бы не отказалась. Но мою маму уже никто не трахнет, она умерла от горя, вдали от родины много лет назад, — ответила Надежда, усаживая Акима на переднее сиденье своего джипа, — А что с мопедом будем делать?
— Оставим его тут. Он, похоже, свое отработал, — произнес Аким, разглядывая свое отражение в зеркале на откидном козырьке, — А моя мама без вести пропала.
Надежда отвезла Акима домой, познакомилась с Загрызу, и посмотрев вторую серию фильма «Место встречи изменить нельзя» устроилась на диване слушать лекцию по урокам водительского мастерства, которую Великий Мастер прочел без видимой охоты.
Лекция по вождению.
Я расскажу, вам друзья, про братьев наших меньших. Когда я был маленький, зайчики и лисички из детских книжек казались мне какими- то добрыми мифическими персонажами, встретить которых в реальной жизни невообразимо трудно. На самом деле, не такие уж они и добрые. В лесах средней полосы живет их превеликое множество. Встретить их ночью на дороге можно довольно таки часто . Хорошо если вы переедете своим автомобилем лису, зайца или ежика маленького. Но если кабана или лося тогда хана. Поэтому, ночью на дороге нужно обязательно пристегиваться ремнем безопасности, ведь для чего-то они ж придуманы? И не ехать со скоростью свыше 100 кмч. По автобанам европейским можно. Там есть ограждения противолосиные. Если при встрече с кабаном у вас еще есть шанс выжить, то при встрече с лосем или коровой он ничтожно мал. Ноги животного остаются на асфальте, а остальное туловище сносит все от лобового до заднего стекла вместе с бошками пассажиров. Если вы, конечно, не водитель дальнобойной фуры. Единственный выход в таком случае, когда уже поздно объезжать скотину — кидаться головой на сиденье и помочь пассажирам сделать тоже самое.
К концу лекции Надежда уснула. Аким накрыл ее стареньким китайским пуховиком и погладив Загрызу, расположившегося на ночлег у него на животе, погасил настольную лампу и уснул сам.
На следующий день, пока Аким был на работе, Надежда переехала к ним домой. Она привезла с собой DVD проигрыватель, рюкзак с фильмами, надувной матрас с, прилагающимся к нему электронасосом, и теплый китайский плед с оранжевыми тиграми. Загрызу, по достоинству оценил фильмы, обнюхал проигрыватель и, задрав хвост помочился на плед.
— Это, какое — то издевательство над кошачьей породой, — сказал он, — Искусство китайских художников на опиумных ломках нам не нужно. Тигры и коты совсем не такие.
Плед постелили Тузе в будку, а Надежде Загрызу выдал совершенно новое одеяло из приданного, которое мама Акима берегла к свадьбе сына далеко на антресолях.
То, что дома гости вернувшийся с работы Аким понял, едва отворив калитку. За сараем стояла Надеждина Тойота, которой Тузя уже успел пометить все четыре колеса, и сейчас, задрав лапу, делал это по второму заходу. Вокруг его будки валялись мелкие остатки коричнево — оранжевого текстиля, а из окна доносилась иностранная речь…
В гостиной на огромном надувном матрасе лежали Надежда с Загрызу и смотрели в оригинале, какой-то фильм Дэвида Линча. Наверно фильм был очень страшный, потому, что Надежда нервно юлозила в воздухе босыми пятками, а Загрызу как бы пытался ее успокоить, положив лапу на плечо киноманки. Да и самому Мастеру было не очень комфортно, это было заметно по его хвосту, отбивающему барабанную дробь по новой надувной мебели.
— Что смотрим? — спросил Аким.
— Еraserhead, — по — английски, не оглядываясь, ответил Учитель.

Удивленный Аким не придумал, что ответить и, почесав затылок, пошел на кухню готовить ужин и размышлять. На звук открываемого холодильника прибежал Загрызу, он всегда прибегал на этот звук, и попросил разморозить ему на ужин несколько окуней, которые Барсик и Ивашка украли для него у какого- то местечкового рыбака. Еще он сообщил, что дома у Надежды небольшие неприятности, из-за которых ей нельзя появляться дома некоторое время. Конкуренты папы откопали боевые томагавки и «Калашниковы» и уже были готовы к началу боевых действий, поэтому, от греха подальше, Надежде было велено схорониться не надолго, где сама пожелает и не высовываться до окончания войны. Да и отношения с новой папиной куртизанкой у нее с самого начала не заладились. Еще Загрызу отметил, что лично он ничего плохого в том, что Надежда у них поживет не видит, а даже наоборот, он очень рад, что у них теперь есть полный рюкзак киношедевров, а завтра обещали привезти книжки Ошо и упаковку вискаса из супермаркета «Ашан».
Аким обвинил Загрызу в стяжательстве, поставил на специальный столик с колесиками жаренную на сале картошку, банку маринованных помидоров, и повез ужин в гостиную угощать незваную гостью и смотреть третью серию фильма «Место встречи изменить нельзя». После фильма Аким уснул на своем диване. Снились ему Загрызу, смотрящий индийские фильмы на санскрите, разговор Отца Варлаама и Гришки Самозванца на литовской границе, Надежда, расстреливающая из пулемета ДШК папиных врагов и мама в парандже, с бубенчиками на ногах, исполняющая какой-то восточный танец. Надежда и Загрызу, чтобы не мешать Акиму уменьшили в телевизоре звук, убрали на кухню посуду, и заперев входную дверь на задвижку тоже пошли спать, каждый по своим местам.
Вернувшись домой на следующий день Аким, первым делом, зашел на кухню. Как и подсказывала ему интуиция, ужина не было, а в раковине скопилась гора грязной посуды. Под окном недовольно рычал голодный Тузя.
— И где ужин? — выключая пультом телевизор, спросил Аким у Надежды, — почему не готов?
— Потому, что я не умею готовить, — спокойно ответила та.
— Ну, тогда стриптиз станцуй, — повысил голос Аким.
— Под ту музыку, что у тебя на полочке, пусть тебе бабка Агата танцует, — спокойно ответила Надежда.
Аким хотел, было, сграбастать Недежду в охапку и выкинуть ее на улицу, как Загрызу отвел его в сторону и объяснил, что так, с ходу наезжать на гостей не принято. Между мужчиной и женщиной, конечно же, должны быть определенные отношения, например если женщина не кормит мужа, то тот не обязан с ней спать, и наоборот, если он не спит со своей женщиной, то и пельменей своих на ужин требовать не в праве, и пока отношения не перешли на сексуальный уровень, а они не перейдут никогда, лепить из Надежды стряпуху он не в праве.
— А почему отношения не перейдут на сексуальный уровень? — спросил Аким Учителя.
— Да потому, что наша гостья Надежда, а не Любовь! — ответил кот, — Подождать еще надо. А то, что ты меня в стяжательстве вчера обвинил, так я совсем даже не обиделся, в любом вопросе каждый ищет свою выгоду. Вот и ты попытайся свою найти, успокой нервишки и спокойно подумай, что к чему, если ты не полный мудак. Ведь просто так ничего не бывает, и Надежда здесь не зря.
Аким подошел к своей полочке с аудиокассетами. Тут были «Ария», «Алиса», «Ляпис Трубецкой», «Король и шут» и еще много чего нужного. И чем ей музыка не понравилась? — подумал Аким.
— Ладно, извини, — войдя в гостиную, и протягивая Надежде руку, сказал Аким, — иди, хотя бы посуду помой, а то ужин накладывать не во что будет.
— Лады, — ответила на рукопожатие Надежда, — а ты пока вот это послушай. Надежда всунула в лоток ДВД проигрывателя диск с концертом Стинга и ушла на кухню греметь посудой. С первыми аккордами об кухонный пол грохнулась тарелка.
— Безнанёга! — переименовал Аким гостью, и с тех пор так ее и называл. Он прикрыл дверь и погрузился в волшебный мир музыки великого маэстро.




7. Убивцы.
В тот день, когда с главой местной евангелистской церкви братом Юджином произошел несчастный случай Аким, вернувшийся домой с работы, обнаружил у себя на шкафу спящего человека. Загрызу, прикрыв один глаз, лежал возле телевизора и смотрел восьмую серию фильма «Штрафбат».
Странный, облаченный в черные одеяния, человек мирно посапывал на шкафу под потолком, положив под голову старенькие кроссовки «Адидас Торшн» и сжимая между колен некое холодное оружие с замусоленной рукояткой.
- Наш человек, - мурлыкнул кот, перевернулся на спину и когтем поставил фильм на «паузу». - Притомился с дороги.
- А почему он спит на шкафу, – спросил Аким, - места, что - ли в доме мало?
- Ну, ему виднее, - ответил Загрызу, - он ниндзя. А настоящий ниндзя спит там, где меньше всего стоит опасаться врагов, будь то городская канализация или королевские апартаменты отеля «Парадайз». Им, настоящим ниндзя, все равно.
- Но ведь, здесь нет врагов, - удивился Аким.
- Проснется – спросим, - ответил кот, - я не думаю, что это привычка. Потому, что специалистам такого уровня, как он иметь привычки непозволительно, да и в образ вживаться им не положено, это до добра не доводит.
- Это еще почему, - поинтересовался Аким.
- По кочану! Пойдем лучше на крышу посидим, а я тебе одну историю расскажу. Не будем человеку спать мешать – позвал Акима мудрый кот.
(История, про серийного убийцу, рассказанная Акиму котом по имени Загрызу)
Жил был серийный убийца по фамилии Григорьев. Работы было очень мало и по вечерам, когда ему было особо скучно, он вместе со своим котом Васей занимался тем, что слушал компакт диск с музыкой композитора Альберта Шмутке и чистил видавший виды пистолет «Беретта» с глушителем.
Григорьев разбирал ствол на части, пружину отдавал Васе, который тут же с радостью начинал гонять ее по обшарпанному паркету и делать атаки из-за шкафа, когда та останавливалась, а сам, когда все детали были тщательно смазаны импортным оружейным маслом и протерты насухо вельветовой тряпочкой, подходил к распахнутому окну и смотрел на звезды через отверстие глушителя.
На звук, катающейся по полу пружины и депрессивной музыки композитора Альберта Шмутке, доносящейся из старенькой тридцатипятиваттной акустики «Radiotehnika», снизу приходила домохозяйка Люся и приносила с собой драники со сметаной и пару пакетиков чая «Lipton», которыми она угощала Григорьева и Васю. За это сострадание к своим душам и желудкам, Григорьев с Васей давали ей посмотреть на звезды через калибр навинчивающегося на ствол пистолетного тюнинга, а сами, насытившись драниками и чаем, ложились спать на старенький диван. Григорьев на спину, а Вася ему на живот.
- Бедные! Бедные вы мои, - тихо причитала Люся и гладила влажной от слез ладонью пушистые головы спящих друзей. Потом она собирала «Берету», ставила ее на предохранитель и, приглушив музыку, тихонько закрывала за собой дверь.
По своей основной профессии, Григорьев был актером, а серийным убийцей он стал, когда его стали привлекать именно на эту роль в огромном количестве сериалов, снимавшихся в последнее время на киностудиях страны всеми кому не лень. Позовут Григорьева на одну серию, отснимут пару дублей, деньги в зубы и - досвиданья, до новых встреч. Пока к следующему сериалу не понадобится. Григорьева даже дети и их бабушки называли серийным убийцей, вежливо с ним здоровались и уважали. А к чему оно это уважение, когда другой работы нет? Так и маялся Григорьев от сериала до сериала, коротая дни между созерцанием звезд через глушительный прибор, редкими Люсиными драниками и мечтами о роли Хлестакова в театре Галины Волчек.
Однажды продюсер по имени Кац не заплатил Григорьеву гонорар. Съемочный день был очень тяжелый, Григорьев безупречно отыграл четыре дубля, даже порвал свой собственный киллерский костюм ( стоит заметить, что он во всех сериалах снимался в своем православном наряде и лучшего костюмеры даже представить себе не могли) , а чем-то разгневанный Кац послал его по матери, велел убираться ко всем чертям и переделал сценарий так, что в итоге мишень осталась жить и, мало того, стала на путь исправления.
Долго не думая, Григорьев пошел на Черкизовский рынок, где на последние деньги купил банку вискаса Васе, которую он давно ему обещал и настоящий патрон для своей «Беретты». Дома, когда уже стемнело, он покормил Васю и рассказал ему о своей проблеме. Вася поблагодарил Григорьева за вкуснятину и пожелал ему ни пуха, ни пера, потершись о его полинялые киллерские джинсы два раза спиной и один раз худым хвостом.
Через пол часа, возле своего дома, пулей в ухо был убит продюсер Кац. Григорьев достал из его бумажника, причитающийся за съемочный день гонорар в размере сотни американских долларов, хотел еще магнитолу забрать, в качестве причиненного душе матерного ущерба, но ограничился тем, что просто написал стволом на двери новенького Лексуса RX300 cлово «ХЕР», подобрал гильзу и ушел домой, где его ждал любимый кот Вася, Люся со своими драниками и чаем «Lipton» и звездное небо над головой.
Григорьева так и не нашли. Сыскари списали дело на бытовую заказуху и сдали дело в архив. Ну кому в голову может придти идея - Каца из-за сотки баксов мочить? Наверно кому-то больше не додал, здраво кумекали они.
Загрызу закончил свой рассказ и почесал себе ногой за ухом.
- Ну и в чем суть? – спросил Аким.
- А суть проста, - ответил кот, - За работу всегда нужно платить. Это раз. И ну ее к чертям собачьим – эту систему Станиславского с ее вживанием в образ. Это два.
…
Брат Юджин появился в поселке несколько лет назад. Не известно за какие деньги он отстроил в центре поселка огромный особняк, раскатал вокруг него зеленый газон, прикрепил на ворота табличку «молельный дом» и, распахнув настежь ворота и двери, стал зазывать православных жителей на воскресные проповеди, под собственноручные переливы органа «Кorg» и собственный вокал, усиленный колонками JBL.
Местные овдовевшие и незамужние поселковые дамы, завлекаемые зарубежной энергетикой, замешанной на хромающем русскоязычном вокале брата Юджина, исходя из простого бабского интереса, заворачивали ноги в сторону молильного дома, где бесплатно на входе получали Евангелие в пластмассовом переплете и поцелуй в обе щеки от блаженно настроенного брата Юджина.
Через неделю, одетые в чистое поселковые женщины, волоча за руку на проповедь своих причесанных на пробор последышей, уже составляли готовое к труду и обороне воинство, против тех, кто не считает Иисуса Христа ответственным за их нелегкую судьбу. Они несли в церковь пожертвования, получая вместе с надеждой на райскую жизнь мелкие бонусы в виде видео и печатных материалов на религиозную тематику, которые они распространяли не еще не уверовавших нехристей.
В один из дней, как раз накануне приезда в гости в гости к Акиму и Загрызу ниндзи по имени Фомин, брат Юджин был обнаружен в мертвом виде на железнодорожном полотне соединяющим поселок со столицей. Тело было аккуратно рассечено грузовым локомотивом на две части в области пупа вместе с пачкой американских стодолларовых банкнот гонимых теплым летним ветерком по забрызганной кровью щебенке. Посчитать наличность прокурору и следственной бригаде так и не удалось потому, что часть ее уже растащили себе по карманам ни чем не гнушающиеся местные жители, да и смысла в этом особо не было.
Без лишней мороки прокурор закрыл дело, списав происшествие на самоубийство по неосторожности. Брата Юджина быстро схоронили по евангелистскому обряду, а на его место быстро прислали нового, очкастого, проповедника, который пару дней улыбался, а потом резко закручинился и, упаковав вещи, в спешном порядке отбыл обратно на свою американскую родину.
Никто в поселке, кроме Акима и Загрызу, даже предположить не мог, что убил Брата Юджина, ни кто иной, как их нежданный гость ниндзя Фомин, который был представлен в канун следствия участковому инспектору, как двоюродный брат Акима, приехавший в гости из белорусского города Могилева. А синий паспорт с пропиской, который предъявил милиционеру Фомин, был ярким тому доказательством…
-Ну, что, проснулся? При нем можно говорить в открытую, - сказал Фомину Загрызу, когда тот зевая слез со шкафа и уселся за стол, на котором аппетитно дымился, приготовленный Акимом ужин из жареной картошки, шкварок и банки элитных маринованных помидоров собственного приготовления.
- Собственно я в отпуск к вам, - покосившись на Акима, сказал Фомин, - а заодно и пару мелких заданий выполнить. В канцелярии решили, что с Юджином пора разобраться раз и навсегда. Пакостей от него с каждым воплощением все больше. Мы тут в России центр мировой духовности строим, а он, ###### свои бредовые идеи под покровом непонятной русскому человеку церкви насаждать сподобился. А помнишь, Загрызу, как он нам в Русско – Японской войне поднасрал? Последний же раз тогда предупреждали. Баб уже местных – вона, сколько с катушек съехало! Ну да ладно, с Юджином разобрался, а с бабами много мороки не будет. За две недели я с их мозгами управлюсь, да и не только с мозгами.
- А почему вы, Фомин – сан, так жестоко с Юджином обошлись, - спросил нинзю Аким, - неужели умертвлять его было нужно таким зверским способом?
- Сам ты сан, - ответил Фомин, с аппетитом запихивая себе в рот картошку со шкварками, - и никаким это не зверским способом, а все в лучшем виде. Я его сначала мечом распополамил, а уже потом под поезд уложил. В глазах людей и прокуратуры все должно выглядеть естественно, потому что все чудеса, творимые на земле, не должны вызывать у ее населения приступы тревожных метафизических состояний. Зачем нам жуть на поселок нагонять, ее по телевизору и так хватает.
- А пополамить обязательно надо было? – не унимался Аким.
- А как же иначе, - ответил вместо Фомина, которому Аким своими вопросами мешал есть картошку, Загрызу, - все исполнено в лучших индийских традициях. Чтобы сущность на Земле, да и не только на ней, больше не воплощалась, ее надо развалить по манипуре чакре на две несимметричные половины. Индиру Ганди помнишь, как порешили? Хотя ты тогда маленький был, не помнишь, - почесал за ухом кот, - так вот, ее автоматной очередью в пуп хотели рассечь на две части, убили, конечно, но не рассекли до конца. Патроны в магазине кончились.
- Во, как! – удивился Аким – ну а женщинами как разбираться собрались, ниндзя Фомин, - опять обратился к гостю ученик.
- С женщинами все просто. Легкий флирт, песни под гитару, несколько, незаметных мозгу вербальных установок, ну а потом в постель. Штук двадцать, из тех которые кастинг пройдут.
- Ничего себе, а сдюжите? – удивился Аким.
_Сдюжу, куда денусь, 50 лет воздержания это вам не шутки.
_ А к чему такой гарем? – не унимался Аким.
-А потому, что, замочив сущность планетарного масштаба, положено быстро восполнить ущерб в размере один к двадцати, восполнив и так тяжелую демографическую ситуацию в стране увеличить шанс, что кто ни будь из детишек действительно умным и полезным родится. Пойду ка я еще отдохну, а так толком после Нью – Йоркских небоскребов не отоспался, - зевнул Фомин и , забравшись на шкаф, мгновенно уснул…
- Че то я не пойму, на кого он работает, - обратился к коту Аким, - на русских, на американцев, или на Бен Ладана может?
- Нет никакого Бен Ладана. На кого надо, на того и работает, это тебе знать пока по статусу не положено. Я тоже спать пойду, - ответил кот и, свернувшись на диване в клубок, заурчал.
За две недели, проведенные в поселке, Фомин преобразовал церковь в клуб по интересам, со сцены которого читал бывшим прихожанкам Брата Юджина лекции на всевозможные темы и пел песни Олега Митяева, заряженные специальной энергетикой, разрушающей последствия евангелистского зомбирования местных барышень. А потом, не попрощавшись, Фомин уехал, оставив после себя много неясностей для Акимова ума и двадцать оплодотворенных яйцеклеток в чревах двадцати избранниц, прошедших одному ему ведомый специальный духовный кастинг.
(продолжение следует)
(от автора. Опубликованные ранее на сайте рассказы Кузенькины песенки и Свотч являются отдельными фрагментами этой сказки)